Jeu de l'auberge, deuxieme !

Un jour, est arrivé l'impossible. Ce fut inoubliable et grandiose. Kushi, inspiré par la démence, mangea un champignon de Kushinada et devint paranoïaque tellement qu'il alla aux Macdonald à côté de la station d'essence, cependant, une sardine à l'huile se cachât dans le big mac de GPC qui l'offrit à Aricoss pour qu'il vomisse élégamment dans son assiette ses tripes qu'il a manger au midi avec son kebab avarié, mais par chance pour nous, il refusa de se soigner et se tordis de douleur avec courage jusqu'à la mort. (point final?). Ce fut la fête, même sur sa tombe, quelqu'un pleura de joie et folie jusqu'à en mourir, cette personne était blanico, analgésiquement atteint d'une syncope aigue toutefois très intelligent comme ses pieds sentant la marche forcé qu'il avait subit à son entrainement de laveur de chaussette amateur entrainé par elendil 2 Le Dieu du lavage spécialisé annuel. Mais, l'hyracibilité d'elendil 2 l'entraina à se comporter en laveur biannuel comme son maitre lui avait appris il y a bien des années à nettoyer les pieds de troll, comme ceux de vinceb666 trainant dans l'arrière cour et imitant earendil en rut, cogitant, contre toute attente, à l'irrépressible envie de raider un inactif top 10 du ridicule, pour cela ToNio décida de se désintoxiquer par procuration d'endoderme virulent tout les jours durant l'année bissextile 3622, an de grâce car le soleil irradiait tellement que les survivants du cataclysme d'Aricoss étaient horriblement bronzés et poilus comme des singes de Nouvelle Guinée accouplés avec ceux de Minas Tirith, et même si leurs faces abjectes ressemblaient à Najja et à ceux de Nouvelles Guinée, qui cependant avait une grosse capacité de flegmatisme, couplée à l'intarissable envie d'aphrodisiaque naturel enivrante à souhait, l'assimilation rapide pouvait engendrée une apocalyptique situation dangereuse pour l'humanité de tout les univers délectablement pourris jusqu'à la fin des temps des petits lutins verts de la terre du milieux d'en bas. Plus tard, la vertueuse ADT les extermina jusqu'au dernier. Mais il y en a un qui avait survécu a cause de son immunité naturelle qu'il a hérité de ces lointains ancêtres les limaces visseuse et poisseuse qui venaient embrasser earendil, du haut de son perchoir, toujours aussi fier de ses déficiences insignifiantes comme le faisait si souvent ce plouk de KUSHI ou URDEN le soir avant d'aller au lit pour pleurer toute la nuit sur son petit oreiller tout mou, mais un peut ferme. Arriva alors une fois, ou elendil 2 et earendil ont agis comme des boulets pour ne pas changer de leur habitudes inéchangeables mais cependant, pour une fois ils firent peu de bowling avec leur cerveau tout carré pour ne pas dire vide triangulaire/rectangulaire a cause de la force de gravité longitudinale de la planète ogamienne ou la guerre des px vs ASE faisait rage dans l'univers numéros 24. Mais voilà que le moustique reprenant du service élimina un dangereux inactif en herbe chez qui le moustique a été lui dire bonjours et faire une peu de nettoyage dans ses défenses version diplomate crée par lui même, le plus grand diplomate ADT, qui privilégie la parole après la manière forte déterminé par un cadeau de forme ronde et de puissance de feu capable de détruire une lune ou une sonde qui évite tout les vaisseaux qui sont plus petit qu'elle, c'est à dire les surpuissants satellites de Le Fleau armés de ses petit bouclier qui avait la capacité de se transformer en poisson rouge moches et tous a coup, gugus arriva avec son Spas 12, c'est alors que didil ce mis en colère et l'exposa contre une bouse de vache qui explosa a son tour, pour ensuite lui piquer son bol de nesquick comme le hof contre chocolat qui a fait des chocapic dans son lait pour son petit déj.

Un jour un papillon nommé chris tobal batit des ailes dans l'espoir d'échapper au grand Dark Ken, roi des noob, donc chef ADTQF, alliance qui n'éxiste pas, car il lui avait piqué des grains de blé et une pastèque pourrie (normal ça venait de Dark Ken...). Le jour suivant chris tobal pleura d'allégresse je ne sais pas pourquoi... Surement à cause de tutu qui avait encore hoffer en perdant une Rip comme d'habitude, a cause d'altair qui lui prodigue des conseils.
Le jour suivant le roi Elessar quitta son domaine pour allait voir guyom dans son palais où il cultivait des patates! En chemin il trouva 3 poivrons nommé didil, Didil et tutu : les maitres du monde des noobs-boulets sur internet, il avait très peur de tutu le rippeur/pusheur qui poussait tout le monde dans la merde et après ça sentait mauvais!
3 semaine plus tard, guyom partit en vacances ds un asile, chose fréquente chez lui, pr retrouver ses potes ADT. Il proposa à ses amis d'aller faire un tour, avec quelque bières qu'il avait planqué ds son anorak tout mouillé. Et s'approchant trop près de la falaise, guyom, bourré glissa et tomba dans la mer**, glissa ds celle-ci vers le ciel et retomba ds la lave en fusion. Celle ci était très chaude vu qu'elle était en fusion et le brule au 25éme dégrés, c'est a dire qu'on ne pouvait plus voir que ses os carbonisé. Le lendemain, à l'enterrement, l'odeur puait comme dark ken fris à l'huile de poisson mélangé à un soupçon de gros sels qui piquent...

Un autre jour encore une tempête électromagnétique due a la défaillance des canons de gauss et d'un papillon au cambodge qui avait éternuer. Ceci est une petite cause

Un jour, est arrivé l'impossible. Ce fut inoubliable et grandiose. Kushi, inspiré par la démence, mangea un champignon de Kushinada et devint paranoïaque tellement qu'il alla aux Macdonald à côté de la station d'essence, cependant, une sardine à l'huile se cachât dans le big mac de GPC qui l'offrit à Aricoss pour qu'il vomisse élégamment dans son assiette ses tripes qu'il a manger au midi avec son kebab avarié, mais par chance pour nous, il refusa de se soigner et se tordis de douleur avec courage jusqu'à la mort. (point final?). Ce fut la fête, même sur sa tombe, quelqu'un pleura de joie et folie jusqu'à en mourir, cette personne était blanico, analgésiquement atteint d'une syncope aigue toutefois très intelligent comme ses pieds sentant la marche forcé qu'il avait subit à son entrainement de laveur de chaussette amateur entrainé par elendil 2 Le Dieu du lavage spécialisé annuel. Mais, l'hyracibilité d'elendil 2 l'entraina à se comporter en laveur biannuel comme son maitre lui avait appris il y a bien des années à nettoyer les pieds de troll, comme ceux de vinceb666 trainant dans l'arrière cour et imitant earendil en rut, cogitant, contre toute attente, à l'irrépressible envie de raider un inactif top 10 du ridicule, pour cela ToNio décida de se désintoxiquer par procuration d'endoderme virulent tout les jours durant l'année bissextile 3622, an de grâce car le soleil irradiait tellement que les survivants du cataclysme d'Aricoss étaient horriblement bronzés et poilus comme des singes de Nouvelle Guinée accouplés avec ceux de Minas Tirith, et même si leurs faces abjectes ressemblaient à Najja et à ceux de Nouvelles Guinée, qui cependant avait une grosse capacité de flegmatisme, couplée à l'intarissable envie d'aphrodisiaque naturel enivrante à souhait, l'assimilation rapide pouvait engendrée une apocalyptique situation dangereuse pour l'humanité de tout les univers délectablement pourris jusqu'à la fin des temps des petits lutins verts de la terre du milieux d'en bas. Plus tard, la vertueuse ADT les extermina jusqu'au dernier. Mais il y en a un qui avait survécu a cause de son immunité naturelle qu'il a hérité de ces lointains ancêtres les limaces visseuse et poisseuse qui venaient embrasser earendil, du haut de son perchoir, toujours aussi fier de ses déficiences insignifiantes comme le faisait si souvent ce plouk de KUSHI ou URDEN le soir avant d'aller au lit pour pleurer toute la nuit sur son petit oreiller tout mou, mais un peut ferme. Arriva alors une fois, ou elendil 2 et earendil ont agis comme des boulets pour ne pas changer de leur habitudes inéchangeables mais cependant, pour une fois ils firent peu de bowling avec leur cerveau tout carré pour ne pas dire vide triangulaire/rectangulaire a cause de la force de gravité longitudinale de la planète ogamienne ou la guerre des px vs ASE faisait rage dans l'univers numéros 24. Mais voilà que le moustique reprenant du service élimina un dangereux inactif en herbe chez qui le moustique a été lui dire bonjours et faire une peu de nettoyage dans ses défenses version diplomate crée par lui même, le plus grand diplomate ADT, qui privilégie la parole après la manière forte déterminé par un cadeau de forme ronde et de puissance de feu capable de détruire une lune ou une sonde qui évite tout les vaisseaux qui sont plus petit qu'elle, c'est à dire les surpuissants satellites de Le Fleau armés de ses petit bouclier qui avait la capacité de se transformer en poisson rouge moches et tous a coup, gugus arriva avec son Spas 12, c'est alors que didil ce mis en colère et l'exposa contre une bouse de vache qui explosa a son tour, pour ensuite lui piquer son bol de nesquick comme le hof contre chocolat qui a fait des chocapic dans son lait pour son petit déj.

Un jour un papillon nommé chris tobal batit des ailes dans l'espoir d'échapper au grand Dark Ken, roi des noob, donc chef ADTQF, alliance qui n'éxiste pas, car il lui avait piqué des grains de blé et une pastèque pourrie (normal ça venait de Dark Ken...). Le jour suivant chris tobal pleura d'allégresse je ne sais pas pourquoi... Surement à cause de tutu qui avait encore hoffer en perdant une Rip comme d'habitude, a cause d'altair qui lui prodigue des conseils.
Le jour suivant le roi Elessar quitta son domaine pour allait voir guyom dans son palais où il cultivait des patates! En chemin il trouva 3 poivrons nommé didil, Didil et tutu : les maitres du monde des noobs-boulets sur internet, il avait très peur de tutu le rippeur/pusheur qui poussait tout le monde dans la merde et après ça sentait mauvais!
3 semaine plus tard, guyom partit en vacances ds un asile, chose fréquente chez lui, pr retrouver ses potes ADT. Il proposa à ses amis d'aller faire un tour, avec quelque bières qu'il avait planqué ds son anorak tout mouillé. Et s'approchant trop près de la falaise, guyom, bourré glissa et tomba dans la mer**, glissa ds celle-ci vers le ciel et retomba ds la lave en fusion. Celle ci était très chaude vu qu'elle était en fusion et le brule au 25éme dégrés, c'est a dire qu'on ne pouvait plus voir que ses os carbonisé. Le lendemain, à l'enterrement, l'odeur puait comme dark ken fris à l'huile de poisson mélangé à un soupçon de gros sels qui piquent...

Un autre jour encore une tempête électromagnétique due a la défaillance des canons de gauss et d'un papillon au cambodge qui avait éternué. Ceci est une petite cause du gros pet qu'avait laché

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Un jour un papillon nommé chris tobal batit des ailes dans l'espoir d'échapper au grand Dark Ken, roi des noob, donc chef ADTQF, alliance qui n'éxiste pas, car il lui avait piqué des grains de blé et une pastèque pourrie (normal ça venait de Dark Ken...). Le jour suivant chris tobal pleura d'allégresse je ne sais pas pourquoi... Surement à cause de tutu qui avait encore hoffer en perdant une Rip comme d'habitude, a cause d'altair qui lui prodigue des conseils.
Le jour suivant le roi Elessar quitta son domaine pour allait voir guyom dans son palais où il cultivait des patates! En chemin il trouva 3 poivrons nommé didil, Didil et tutu : les maitres du monde des noobs-boulets sur internet, il avait très peur de tutu le rippeur/pusheur qui poussait tout le monde dans la merde et après ça sentait mauvais!
3 semaine plus tard, guyom partit en vacances ds un asile, chose fréquente chez lui, pr retrouver ses potes ADT. Il proposa à ses amis d'aller faire un tour, avec quelque bières qu'il avait planqué ds son anorak tout mouillé. Et s'approchant trop près de la falaise, guyom, bourré glissa et tomba dans la mer**, glissa ds celle-ci vers le ciel et retomba ds la lave en fusion. Celle ci était très chaude vu qu'elle était en fusion et le brule au 25éme dégrés, c'est a dire qu'on ne pouvait plus voir que ses os carbonisé. Le lendemain, à l'enterrement, l'odeur puait comme dark ken fris à l'huile de poisson mélangé à un soupçon de gros sels qui piquent...

Un autre jour encore une tempête électromagnétique due a la défaillance des canons de gauss et d'un papillon au cambodge qui avait éternué. Ceci est une petite cause du gros pet qu'avait laché mais qui eu une conséquence désastreuse :

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Un jour un papillon nommé chris tobal batit des ailes dans l'espoir d'échapper au grand Dark Ken, roi des noob, donc chef ADTQF, alliance qui n'éxiste pas, car il lui avait piqué des grains de blé et une pastèque pourrie (normal ça venait de Dark Ken...). Le jour suivant chris tobal pleura d'allégresse je ne sais pas pourquoi... Surement à cause de tutu qui avait encore hoffer en perdant une Rip comme d'habitude, a cause d'altair qui lui prodigue des conseils.
Le jour suivant le roi Elessar quitta son domaine pour allait voir guyom dans son palais où il cultivait des patates! En chemin il trouva 3 poivrons nommé didil, Didil et tutu : les maitres du monde des noobs-boulets sur internet, il avait très peur de tutu le rippeur/pusheur qui poussait tout le monde dans la merde et après ça sentait mauvais!
3 semaine plus tard, guyom partit en vacances ds un asile, chose fréquente chez lui, pr retrouver ses potes ADT. Il proposa à ses amis d'aller faire un tour, avec quelque bières qu'il avait planqué ds son anorak tout mouillé. Et s'approchant trop près de la falaise, guyom, bourré glissa et tomba dans la mer**, glissa ds celle-ci vers le ciel et retomba ds la lave en fusion. Celle ci était très chaude vu qu'elle était en fusion et le brule au 25éme dégrés, c'est a dire qu'on ne pouvait plus voir que ses os carbonisé. Le lendemain, à l'enterrement, l'odeur puait comme dark ken fris à l'huile de poisson mélangé à un soupçon de gros sels qui piquent...

Un autre jour encore une tempête électromagnétique due a la défaillance des canons de gauss et d'un papillon au cambodge qui avait éternué. Ceci est une petite cause du gros pet qu'avait laché mais qui eu une conséquence désastreuse : cela allait avoir une conséquence galactique:

Un jour, est arrivé l'impossible. Ce fut inoubliable et grandiose. Kushi, inspiré par la démence, mangea un champignon de Kushinada et devint paranoïaque tellement qu'il alla aux Macdonald à côté de la station d'essence, cependant, une sardine à l'huile se cachât dans le big mac de GPC qui l'offrit à Aricoss pour qu'il vomisse élégamment dans son assiette ses tripes qu'il a manger au midi avec son kebab avarié, mais par chance pour nous, il refusa de se soigner et se tordis de douleur avec courage jusqu'à la mort. (point final?). Ce fut la fête, même sur sa tombe, quelqu'un pleura de joie et folie jusqu'à en mourir, cette personne était blanico, analgésiquement atteint d'une syncope aigue toutefois très intelligent comme ses pieds sentant la marche forcé qu'il avait subit à son entrainement de laveur de chaussette amateur entrainé par elendil 2 Le Dieu du lavage spécialisé annuel. Mais, l'hyracibilité d'elendil 2 l'entraina à se comporter en laveur biannuel comme son maitre lui avait appris il y a bien des années à nettoyer les pieds de troll, comme ceux de vinceb666 trainant dans l'arrière cour et imitant earendil en rut, cogitant, contre toute attente, à l'irrépressible envie de raider un inactif top 10 du ridicule, pour cela ToNio décida de se désintoxiquer par procuration d'endoderme virulent tout les jours durant l'année bissextile 3622, an de grâce car le soleil irradiait tellement que les survivants du cataclysme d'Aricoss étaient horriblement bronzés et poilus comme des singes de Nouvelle Guinée accouplés avec ceux de Minas Tirith, et même si leurs faces abjectes ressemblaient à Najja et à ceux de Nouvelles Guinée, qui cependant avait une grosse capacité de flegmatisme, couplée à l'intarissable envie d'aphrodisiaque naturel enivrante à souhait, l'assimilation rapide pouvait engendrée une apocalyptique situation dangereuse pour l'humanité de tout les univers délectablement pourris jusqu'à la fin des temps des petits lutins verts de la terre du milieux d'en bas. Plus tard, la vertueuse ADT les extermina jusqu'au dernier. Mais il y en a un qui avait survécu a cause de son immunité naturelle qu'il a hérité de ces lointains ancêtres les limaces visseuse et poisseuse qui venaient embrasser earendil, du haut de son perchoir, toujours aussi fier de ses déficiences insignifiantes comme le faisait si souvent ce plouk de KUSHI ou URDEN le soir avant d'aller au lit pour pleurer toute la nuit sur son petit oreiller tout mou, mais un peut ferme. Arriva alors une fois, ou elendil 2 et earendil ont agis comme des boulets pour ne pas changer de leur habitudes inéchangeables mais cependant, pour une fois ils firent peu de bowling avec leur cerveau tout carré pour ne pas dire vide triangulaire/rectangulaire a cause de la force de gravité longitudinale de la planète ogamienne ou la guerre des px vs ASE faisait rage dans l'univers numéros 24. Mais voilà que le moustique reprenant du service élimina un dangereux inactif en herbe chez qui le moustique a été lui dire bonjours et faire une peu de nettoyage dans ses défenses version diplomate crée par lui même, le plus grand diplomate ADT, qui privilégie la parole après la manière forte déterminé par un cadeau de forme ronde et de puissance de feu capable de détruire une lune ou une sonde qui évite tout les vaisseaux qui sont plus petit qu'elle, c'est à dire les surpuissants satellites de Le Fleau armés de ses petit bouclier qui avait la capacité de se transformer en poisson rouge moches et tous a coup, gugus arriva avec son Spas 12, c'est alors que didil ce mis en colère et l'exposa contre une bouse de vache qui explosa a son tour, pour ensuite lui piquer son bol de nesquick comme le hof contre chocolat qui a fait des chocapic dans son lait pour son petit déj.

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Le jour suivant le roi Elessar quitta son domaine pour allait voir guyom dans son palais où il cultivait des patates! En chemin il trouva 3 poivrons nommé didil, Didil et tutu : les maitres du monde des noobs-boulets sur internet, il avait très peur de tutu le rippeur/pusheur qui poussait tout le monde dans la merde et après ça sentait mauvais!
3 semaine plus tard, guyom partit en vacances ds un asile, chose fréquente chez lui, pr retrouver ses potes ADT. Il proposa à ses amis d'aller faire un tour, avec quelque bières qu'il avait planqué ds son anorak tout mouillé. Et s'approchant trop près de la falaise, guyom, bourré glissa et tomba dans la mer**, glissa ds celle-ci vers le ciel et retomba ds la lave en fusion. Celle ci était très chaude vu qu'elle était en fusion et le brule au 25éme dégrés, c'est a dire qu'on ne pouvait plus voir que ses os carbonisé. Le lendemain, à l'enterrement, l'odeur puait comme dark ken fris à l'huile de poisson mélangé à un soupçon de gros sels qui piquent...

Un autre jour encore une tempête électromagnétique due a la défaillance des canons de gauss et d'un papillon au cambodge qui avait éternué. Ceci est une petite cause du gros pet qu'avait laché mais qui eu une conséquence désastreuse : cela allait avoir une conséquence galactique: la fin

Un jour, est arrivé l'impossible. Ce fut inoubliable et grandiose. Kushi, inspiré par la démence, mangea un champignon de Kushinada et devint paranoïaque tellement qu'il alla aux Macdonald à côté de la station d'essence, cependant, une sardine à l'huile se cachât dans le big mac de GPC qui l'offrit à Aricoss pour qu'il vomisse élégamment dans son assiette ses tripes qu'il a manger au midi avec son kebab avarié, mais par chance pour nous, il refusa de se soigner et se tordis de douleur avec courage jusqu'à la mort. (point final?). Ce fut la fête, même sur sa tombe, quelqu'un pleura de joie et folie jusqu'à en mourir, cette personne était blanico, analgésiquement atteint d'une syncope aigue toutefois très intelligent comme ses pieds sentant la marche forcé qu'il avait subit à son entrainement de laveur de chaussette amateur entrainé par elendil 2 Le Dieu du lavage spécialisé annuel. Mais, l'hyracibilité d'elendil 2 l'entraina à se comporter en laveur biannuel comme son maitre lui avait appris il y a bien des années à nettoyer les pieds de troll, comme ceux de vinceb666 trainant dans l'arrière cour et imitant earendil en rut, cogitant, contre toute attente, à l'irrépressible envie de raider un inactif top 10 du ridicule, pour cela ToNio décida de se désintoxiquer par procuration d'endoderme virulent tout les jours durant l'année bissextile 3622, an de grâce car le soleil irradiait tellement que les survivants du cataclysme d'Aricoss étaient horriblement bronzés et poilus comme des singes de Nouvelle Guinée accouplés avec ceux de Minas Tirith, et même si leurs faces abjectes ressemblaient à Najja et à ceux de Nouvelles Guinée, qui cependant avait une grosse capacité de flegmatisme, couplée à l'intarissable envie d'aphrodisiaque naturel enivrante à souhait, l'assimilation rapide pouvait engendrée une apocalyptique situation dangereuse pour l'humanité de tout les univers délectablement pourris jusqu'à la fin des temps des petits lutins verts de la terre du milieux d'en bas. Plus tard, la vertueuse ADT les extermina jusqu'au dernier. Mais il y en a un qui avait survécu a cause de son immunité naturelle qu'il a hérité de ces lointains ancêtres les limaces visseuse et poisseuse qui venaient embrasser earendil, du haut de son perchoir, toujours aussi fier de ses déficiences insignifiantes comme le faisait si souvent ce plouk de KUSHI ou URDEN le soir avant d'aller au lit pour pleurer toute la nuit sur son petit oreiller tout mou, mais un peut ferme. Arriva alors une fois, ou elendil 2 et earendil ont agis comme des boulets pour ne pas changer de leur habitudes inéchangeables mais cependant, pour une fois ils firent peu de bowling avec leur cerveau tout carré pour ne pas dire vide triangulaire/rectangulaire a cause de la force de gravité longitudinale de la planète ogamienne ou la guerre des px vs ASE faisait rage dans l'univers numéros 24. Mais voilà que le moustique reprenant du service élimina un dangereux inactif en herbe chez qui le moustique a été lui dire bonjours et faire une peu de nettoyage dans ses défenses version diplomate crée par lui même, le plus grand diplomate ADT, qui privilégie la parole après la manière forte déterminé par un cadeau de forme ronde et de puissance de feu capable de détruire une lune ou une sonde qui évite tout les vaisseaux qui sont plus petit qu'elle, c'est à dire les surpuissants satellites de Le Fleau armés de ses petit bouclier qui avait la capacité de se transformer en poisson rouge moches et tous a coup, gugus arriva avec son Spas 12, c'est alors que didil ce mis en colère et l'exposa contre une bouse de vache qui explosa a son tour, pour ensuite lui piquer son bol de nesquick comme le hof contre chocolat qui a fait des chocapic dans son lait pour son petit déj.

Un jour un papillon nommé chris tobal batit des ailes dans l'espoir d'échapper au grand Dark Ken, roi des noob, donc chef ADTQF, alliance qui n'éxiste pas, car il lui avait piqué des grains de blé et une pastèque pourrie (normal ça venait de Dark Ken...). Le jour suivant chris tobal pleura d'allégresse je ne sais pas pourquoi... Surement à cause de tutu qui avait encore hoffer en perdant une Rip comme d'habitude, a cause d'altair qui lui prodigue des conseils.
Le jour suivant le roi Elessar quitta son domaine pour allait voir guyom dans son palais où il cultivait des patates! En chemin il trouva 3 poivrons nommé didil, Didil et tutu : les maitres du monde des noobs-boulets sur internet, il avait très peur de tutu le rippeur/pusheur qui poussait tout le monde dans la merde et après ça sentait mauvais!
3 semaine plus tard, guyom partit en vacances ds un asile, chose fréquente chez lui, pr retrouver ses potes ADT. Il proposa à ses amis d'aller faire un tour, avec quelque bières qu'il avait planqué ds son anorak tout mouillé. Et s'approchant trop près de la falaise, guyom, bourré glissa et tomba dans la mer**, glissa ds celle-ci vers le ciel et retomba ds la lave en fusion. Celle ci était très chaude vu qu'elle était en fusion et le brule au 25éme dégrés, c'est a dire qu'on ne pouvait plus voir que ses os carbonisé. Le lendemain, à l'enterrement, l'odeur puait comme dark ken fris à l'huile de poisson mélangé à un soupçon de gros sels qui piquent...

Un autre jour encore une tempête électromagnétique due a la défaillance des canons de gauss et d'un papillon au cambodge qui avait éternué. Ceci est une petite cause du gros pet qu'avait laché mais qui eu une conséquence désastreuse : cela allait avoir une conséquence galactique: la fin des distributeurs de

Un jour, est arrivé l'impossible. Ce fut inoubliable et grandiose. Kushi, inspiré par la démence, mangea un champignon de Kushinada et devint paranoïaque tellement qu'il alla aux Macdonald à côté de la station d'essence, cependant, une sardine à l'huile se cachât dans le big mac de GPC qui l'offrit à Aricoss pour qu'il vomisse élégamment dans son assiette ses tripes qu'il a manger au midi avec son kebab avarié, mais par chance pour nous, il refusa de se soigner et se tordis de douleur avec courage jusqu'à la mort. (point final?). Ce fut la fête, même sur sa tombe, quelqu'un pleura de joie et folie jusqu'à en mourir, cette personne était blanico, analgésiquement atteint d'une syncope aigue toutefois très intelligent comme ses pieds sentant la marche forcé qu'il avait subit à son entrainement de laveur de chaussette amateur entrainé par elendil 2 Le Dieu du lavage spécialisé annuel. Mais, l'hyracibilité d'elendil 2 l'entraina à se comporter en laveur biannuel comme son maitre lui avait appris il y a bien des années à nettoyer les pieds de troll, comme ceux de vinceb666 trainant dans l'arrière cour et imitant earendil en rut, cogitant, contre toute attente, à l'irrépressible envie de raider un inactif top 10 du ridicule, pour cela ToNio décida de se désintoxiquer par procuration d'endoderme virulent tout les jours durant l'année bissextile 3622, an de grâce car le soleil irradiait tellement que les survivants du cataclysme d'Aricoss étaient horriblement bronzés et poilus comme des singes de Nouvelle Guinée accouplés avec ceux de Minas Tirith, et même si leurs faces abjectes ressemblaient à Najja et à ceux de Nouvelles Guinée, qui cependant avait une grosse capacité de flegmatisme, couplée à l'intarissable envie d'aphrodisiaque naturel enivrante à souhait, l'assimilation rapide pouvait engendrée une apocalyptique situation dangereuse pour l'humanité de tout les univers délectablement pourris jusqu'à la fin des temps des petits lutins verts de la terre du milieux d'en bas. Plus tard, la vertueuse ADT les extermina jusqu'au dernier. Mais il y en a un qui avait survécu a cause de son immunité naturelle qu'il a hérité de ces lointains ancêtres les limaces visseuse et poisseuse qui venaient embrasser earendil, du haut de son perchoir, toujours aussi fier de ses déficiences insignifiantes comme le faisait si souvent ce plouk de KUSHI ou URDEN le soir avant d'aller au lit pour pleurer toute la nuit sur son petit oreiller tout mou, mais un peut ferme. Arriva alors une fois, ou elendil 2 et earendil ont agis comme des boulets pour ne pas changer de leur habitudes inéchangeables mais cependant, pour une fois ils firent peu de bowling avec leur cerveau tout carré pour ne pas dire vide triangulaire/rectangulaire a cause de la force de gravité longitudinale de la planète ogamienne ou la guerre des px vs ASE faisait rage dans l'univers numéros 24. Mais voilà que le moustique reprenant du service élimina un dangereux inactif en herbe chez qui le moustique a été lui dire bonjours et faire une peu de nettoyage dans ses défenses version diplomate crée par lui même, le plus grand diplomate ADT, qui privilégie la parole après la manière forte déterminé par un cadeau de forme ronde et de puissance de feu capable de détruire une lune ou une sonde qui évite tout les vaisseaux qui sont plus petit qu'elle, c'est à dire les surpuissants satellites de Le Fleau armés de ses petit bouclier qui avait la capacité de se transformer en poisson rouge moches et tous a coup, gugus arriva avec son Spas 12, c'est alors que didil ce mis en colère et l'exposa contre une bouse de vache qui explosa a son tour, pour ensuite lui piquer son bol de nesquick comme le hof contre chocolat qui a fait des chocapic dans son lait pour son petit déj.

Un jour un papillon nommé chris tobal batit des ailes dans l'espoir d'échapper au grand Dark Ken, roi des noob, donc chef ADTQF, alliance qui n'éxiste pas, car il lui avait piqué des grains de blé et une pastèque pourrie (normal ça venait de Dark Ken...). Le jour suivant chris tobal pleura d'allégresse je ne sais pas pourquoi... Surement à cause de tutu qui avait encore hoffer en perdant une Rip comme d'habitude, a cause d'altair qui lui prodigue des conseils.
Le jour suivant le roi Elessar quitta son domaine pour allait voir guyom dans son palais où il cultivait des patates! En chemin il trouva 3 poivrons nommé didil, Didil et tutu : les maitres du monde des noobs-boulets sur internet, il avait très peur de tutu le rippeur/pusheur qui poussait tout le monde dans la merde et après ça sentait mauvais!
3 semaine plus tard, guyom partit en vacances ds un asile, chose fréquente chez lui, pr retrouver ses potes ADT. Il proposa à ses amis d'aller faire un tour, avec quelque bières qu'il avait planqué ds son anorak tout mouillé. Et s'approchant trop près de la falaise, guyom, bourré glissa et tomba dans la mer**, glissa ds celle-ci vers le ciel et retomba ds la lave en fusion. Celle ci était très chaude vu qu'elle était en fusion et le brule au 25éme dégrés, c'est a dire qu'on ne pouvait plus voir que ses os carbonisé. Le lendemain, à l'enterrement, l'odeur puait comme dark ken fris à l'huile de poisson mélangé à un soupçon de gros sels qui piquent...

Un autre jour encore une tempête électromagnétique due a la défaillance des canons de gauss et d'un papillon au cambodge qui avait éternué. Ceci est une petite cause du gros pet qu'avait laché mais qui eu une conséquence désastreuse : cela allait avoir une conséquence galactique: la fin des distributeurs de coca

Un jour, est arrivé l'impossible. Ce fut inoubliable et grandiose. Kushi, inspiré par la démence, mangea un champignon de Kushinada et devint paranoïaque tellement qu'il alla aux Macdonald à côté de la station d'essence, cependant, une sardine à l'huile se cachât dans le big mac de GPC qui l'offrit à Aricoss pour qu'il vomisse élégamment dans son assiette ses tripes qu'il a manger au midi avec son kebab avarié, mais par chance pour nous, il refusa de se soigner et se tordis de douleur avec courage jusqu'à la mort. (point final?). Ce fut la fête, même sur sa tombe, quelqu'un pleura de joie et folie jusqu'à en mourir, cette personne était blanico, analgésiquement atteint d'une syncope aigue toutefois très intelligent comme ses pieds sentant la marche forcé qu'il avait subit à son entrainement de laveur de chaussette amateur entrainé par elendil 2 Le Dieu du lavage spécialisé annuel. Mais, l'hyracibilité d'elendil 2 l'entraina à se comporter en laveur biannuel comme son maitre lui avait appris il y a bien des années à nettoyer les pieds de troll, comme ceux de vinceb666 trainant dans l'arrière cour et imitant earendil en rut, cogitant, contre toute attente, à l'irrépressible envie de raider un inactif top 10 du ridicule, pour cela ToNio décida de se désintoxiquer par procuration d'endoderme virulent tout les jours durant l'année bissextile 3622, an de grâce car le soleil irradiait tellement que les survivants du cataclysme d'Aricoss étaient horriblement bronzés et poilus comme des singes de Nouvelle Guinée accouplés avec ceux de Minas Tirith, et même si leurs faces abjectes ressemblaient à Najja et à ceux de Nouvelles Guinée, qui cependant avait une grosse capacité de flegmatisme, couplée à l'intarissable envie d'aphrodisiaque naturel enivrante à souhait, l'assimilation rapide pouvait engendrée une apocalyptique situation dangereuse pour l'humanité de tout les univers délectablement pourris jusqu'à la fin des temps des petits lutins verts de la terre du milieux d'en bas. Plus tard, la vertueuse ADT les extermina jusqu'au dernier. Mais il y en a un qui avait survécu a cause de son immunité naturelle qu'il a hérité de ces lointains ancêtres les limaces visseuse et poisseuse qui venaient embrasser earendil, du haut de son perchoir, toujours aussi fier de ses déficiences insignifiantes comme le faisait si souvent ce plouk de KUSHI ou URDEN le soir avant d'aller au lit pour pleurer toute la nuit sur son petit oreiller tout mou, mais un peut ferme. Arriva alors une fois, ou elendil 2 et earendil ont agis comme des boulets pour ne pas changer de leur habitudes inéchangeables mais cependant, pour une fois ils firent peu de bowling avec leur cerveau tout carré pour ne pas dire vide triangulaire/rectangulaire a cause de la force de gravité longitudinale de la planète ogamienne ou la guerre des px vs ASE faisait rage dans l'univers numéros 24. Mais voilà que le moustique reprenant du service élimina un dangereux inactif en herbe chez qui le moustique a été lui dire bonjours et faire une peu de nettoyage dans ses défenses version diplomate crée par lui même, le plus grand diplomate ADT, qui privilégie la parole après la manière forte déterminé par un cadeau de forme ronde et de puissance de feu capable de détruire une lune ou une sonde qui évite tout les vaisseaux qui sont plus petit qu'elle, c'est à dire les surpuissants satellites de Le Fleau armés de ses petit bouclier qui avait la capacité de se transformer en poisson rouge moches et tous a coup, gugus arriva avec son Spas 12, c'est alors que didil ce mis en colère et l'exposa contre une bouse de vache qui explosa a son tour, pour ensuite lui piquer son bol de nesquick comme le hof contre chocolat qui a fait des chocapic dans son lait pour son petit déj.

Un jour un papillon nommé chris tobal batit des ailes dans l'espoir d'échapper au grand Dark Ken, roi des noob, donc chef ADTQF, alliance qui n'éxiste pas, car il lui avait piqué des grains de blé et une pastèque pourrie (normal ça venait de Dark Ken...). Le jour suivant chris tobal pleura d'allégresse je ne sais pas pourquoi... Surement à cause de tutu qui avait encore hoffer en perdant une Rip comme d'habitude, a cause d'altair qui lui prodigue des conseils.
Le jour suivant le roi Elessar quitta son domaine pour allait voir guyom dans son palais où il cultivait des patates! En chemin il trouva 3 poivrons nommé didil, Didil et tutu : les maitres du monde des noobs-boulets sur internet, il avait très peur de tutu le rippeur/pusheur qui poussait tout le monde dans la merde et après ça sentait mauvais!
3 semaine plus tard, guyom partit en vacances ds un asile, chose fréquente chez lui, pr retrouver ses potes ADT. Il proposa à ses amis d'aller faire un tour, avec quelque bières qu'il avait planqué ds son anorak tout mouillé. Et s'approchant trop près de la falaise, guyom, bourré glissa et tomba dans la mer**, glissa ds celle-ci vers le ciel et retomba ds la lave en fusion. Celle ci était très chaude vu qu'elle était en fusion et le brule au 25éme dégrés, c'est a dire qu'on ne pouvait plus voir que ses os carbonisé. Le lendemain, à l'enterrement, l'odeur puait comme dark ken fris à l'huile de poisson mélangé à un soupçon de gros sels qui piquent...

Un autre jour encore une tempête électromagnétique due a la défaillance des canons de gauss et d'un papillon au cambodge qui avait éternué. Ceci est une petite cause du gros pet qu'avait laché mais qui eu une conséquence désastreuse : cela allait avoir une conséquence galactique: la fin des distributeurs de coca. Après ce terrible

Un jour, est arrivé l'impossible. Ce fut inoubliable et grandiose. Kushi, inspiré par la démence, mangea un champignon de Kushinada et devint paranoïaque tellement qu'il alla aux Macdonald à côté de la station d'essence, cependant, une sardine à l'huile se cachât dans le big mac de GPC qui l'offrit à Aricoss pour qu'il vomisse élégamment dans son assiette ses tripes qu'il a manger au midi avec son kebab avarié, mais par chance pour nous, il refusa de se soigner et se tordis de douleur avec courage jusqu'à la mort. (point final?). Ce fut la fête, même sur sa tombe, quelqu'un pleura de joie et folie jusqu'à en mourir, cette personne était blanico, analgésiquement atteint d'une syncope aigue toutefois très intelligent comme ses pieds sentant la marche forcé qu'il avait subit à son entrainement de laveur de chaussette amateur entrainé par elendil 2 Le Dieu du lavage spécialisé annuel. Mais, l'hyracibilité d'elendil 2 l'entraina à se comporter en laveur biannuel comme son maitre lui avait appris il y a bien des années à nettoyer les pieds de troll, comme ceux de vinceb666 trainant dans l'arrière cour et imitant earendil en rut, cogitant, contre toute attente, à l'irrépressible envie de raider un inactif top 10 du ridicule, pour cela ToNio décida de se désintoxiquer par procuration d'endoderme virulent tout les jours durant l'année bissextile 3622, an de grâce car le soleil irradiait tellement que les survivants du cataclysme d'Aricoss étaient horriblement bronzés et poilus comme des singes de Nouvelle Guinée accouplés avec ceux de Minas Tirith, et même si leurs faces abjectes ressemblaient à Najja et à ceux de Nouvelles Guinée, qui cependant avait une grosse capacité de flegmatisme, couplée à l'intarissable envie d'aphrodisiaque naturel enivrante à souhait, l'assimilation rapide pouvait engendrée une apocalyptique situation dangereuse pour l'humanité de tout les univers délectablement pourris jusqu'à la fin des temps des petits lutins verts de la terre du milieux d'en bas. Plus tard, la vertueuse ADT les extermina jusqu'au dernier. Mais il y en a un qui avait survécu a cause de son immunité naturelle qu'il a hérité de ces lointains ancêtres les limaces visseuse et poisseuse qui venaient embrasser earendil, du haut de son perchoir, toujours aussi fier de ses déficiences insignifiantes comme le faisait si souvent ce plouk de KUSHI ou URDEN le soir avant d'aller au lit pour pleurer toute la nuit sur son petit oreiller tout mou, mais un peut ferme. Arriva alors une fois, ou elendil 2 et earendil ont agis comme des boulets pour ne pas changer de leur habitudes inéchangeables mais cependant, pour une fois ils firent peu de bowling avec leur cerveau tout carré pour ne pas dire vide triangulaire/rectangulaire a cause de la force de gravité longitudinale de la planète ogamienne ou la guerre des px vs ASE faisait rage dans l'univers numéros 24. Mais voilà que le moustique reprenant du service élimina un dangereux inactif en herbe chez qui le moustique a été lui dire bonjours et faire une peu de nettoyage dans ses défenses version diplomate crée par lui même, le plus grand diplomate ADT, qui privilégie la parole après la manière forte déterminé par un cadeau de forme ronde et de puissance de feu capable de détruire une lune ou une sonde qui évite tout les vaisseaux qui sont plus petit qu'elle, c'est à dire les surpuissants satellites de Le Fleau armés de ses petit bouclier qui avait la capacité de se transformer en poisson rouge moches et tous a coup, gugus arriva avec son Spas 12, c'est alors que didil ce mis en colère et l'exposa contre une bouse de vache qui explosa a son tour, pour ensuite lui piquer son bol de nesquick comme le hof contre chocolat qui a fait des chocapic dans son lait pour son petit déj.

Un jour un papillon nommé chris tobal batit des ailes dans l'espoir d'échapper au grand Dark Ken, roi des noob, donc chef ADTQF, alliance qui n'éxiste pas, car il lui avait piqué des grains de blé et une pastèque pourrie (normal ça venait de Dark Ken...). Le jour suivant chris tobal pleura d'allégresse je ne sais pas pourquoi... Surement à cause de tutu qui avait encore hoffer en perdant une Rip comme d'habitude, a cause d'altair qui lui prodigue des conseils.
Le jour suivant le roi Elessar quitta son domaine pour allait voir guyom dans son palais où il cultivait des patates! En chemin il trouva 3 poivrons nommé didil, Didil et tutu : les maitres du monde des noobs-boulets sur internet, il avait très peur de tutu le rippeur/pusheur qui poussait tout le monde dans la merde et après ça sentait mauvais!
3 semaine plus tard, guyom partit en vacances ds un asile, chose fréquente chez lui, pr retrouver ses potes ADT. Il proposa à ses amis d'aller faire un tour, avec quelque bières qu'il avait planqué ds son anorak tout mouillé. Et s'approchant trop près de la falaise, guyom, bourré glissa et tomba dans la mer**, glissa ds celle-ci vers le ciel et retomba ds la lave en fusion. Celle ci était très chaude vu qu'elle était en fusion et le brule au 25éme dégrés, c'est a dire qu'on ne pouvait plus voir que ses os carbonisé. Le lendemain, à l'enterrement, l'odeur puait comme dark ken fris à l'huile de poisson mélangé à un soupçon de gros sels qui piquent...

Un autre jour encore une tempête électromagnétique due a la défaillance des canons de gauss et d'un papillon au cambodge qui avait éternué. Ceci est une petite cause du gros pet qu'avait laché mais qui eu une conséquence désastreuse : cela allait avoir une conséquence galactique: la fin des distributeurs de coca. Après ce terrible incident

Un jour, est arrivé l'impossible. Ce fut inoubliable et grandiose. Kushi, inspiré par la démence, mangea un champignon de Kushinada et devint paranoïaque tellement qu'il alla aux Macdonald à côté de la station d'essence, cependant, une sardine à l'huile se cachât dans le big mac de GPC qui l'offrit à Aricoss pour qu'il vomisse élégamment dans son assiette ses tripes qu'il a manger au midi avec son kebab avarié, mais par chance pour nous, il refusa de se soigner et se tordis de douleur avec courage jusqu'à la mort. (point final?). Ce fut la fête, même sur sa tombe, quelqu'un pleura de joie et folie jusqu'à en mourir, cette personne était blanico, analgésiquement atteint d'une syncope aigue toutefois très intelligent comme ses pieds sentant la marche forcé qu'il avait subit à son entrainement de laveur de chaussette amateur entrainé par elendil 2 Le Dieu du lavage spécialisé annuel. Mais, l'hyracibilité d'elendil 2 l'entraina à se comporter en laveur biannuel comme son maitre lui avait appris il y a bien des années à nettoyer les pieds de troll, comme ceux de vinceb666 trainant dans l'arrière cour et imitant earendil en rut, cogitant, contre toute attente, à l'irrépressible envie de raider un inactif top 10 du ridicule, pour cela ToNio décida de se désintoxiquer par procuration d'endoderme virulent tout les jours durant l'année bissextile 3622, an de grâce car le soleil irradiait tellement que les survivants du cataclysme d'Aricoss étaient horriblement bronzés et poilus comme des singes de Nouvelle Guinée accouplés avec ceux de Minas Tirith, et même si leurs faces abjectes ressemblaient à Najja et à ceux de Nouvelles Guinée, qui cependant avait une grosse capacité de flegmatisme, couplée à l'intarissable envie d'aphrodisiaque naturel enivrante à souhait, l'assimilation rapide pouvait engendrée une apocalyptique situation dangereuse pour l'humanité de tout les univers délectablement pourris jusqu'à la fin des temps des petits lutins verts de la terre du milieux d'en bas. Plus tard, la vertueuse ADT les extermina jusqu'au dernier. Mais il y en a un qui avait survécu a cause de son immunité naturelle qu'il a hérité de ces lointains ancêtres les limaces visseuse et poisseuse qui venaient embrasser earendil, du haut de son perchoir, toujours aussi fier de ses déficiences insignifiantes comme le faisait si souvent ce plouk de KUSHI ou URDEN le soir avant d'aller au lit pour pleurer toute la nuit sur son petit oreiller tout mou, mais un peut ferme. Arriva alors une fois, ou elendil 2 et earendil ont agis comme des boulets pour ne pas changer de leur habitudes inéchangeables mais cependant, pour une fois ils firent peu de bowling avec leur cerveau tout carré pour ne pas dire vide triangulaire/rectangulaire a cause de la force de gravité longitudinale de la planète ogamienne ou la guerre des px vs ASE faisait rage dans l'univers numéros 24. Mais voilà que le moustique reprenant du service élimina un dangereux inactif en herbe chez qui le moustique a été lui dire bonjours et faire une peu de nettoyage dans ses défenses version diplomate crée par lui même, le plus grand diplomate ADT, qui privilégie la parole après la manière forte déterminé par un cadeau de forme ronde et de puissance de feu capable de détruire une lune ou une sonde qui évite tout les vaisseaux qui sont plus petit qu'elle, c'est à dire les surpuissants satellites de Le Fleau armés de ses petit bouclier qui avait la capacité de se transformer en poisson rouge moches et tous a coup, gugus arriva avec son Spas 12, c'est alors que didil ce mis en colère et l'exposa contre une bouse de vache qui explosa a son tour, pour ensuite lui piquer son bol de nesquick comme le hof contre chocolat qui a fait des chocapic dans son lait pour son petit déj.

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Le jour suivant le roi Elessar quitta son domaine pour allait voir guyom dans son palais où il cultivait des patates! En chemin il trouva 3 poivrons nommé didil, Didil et tutu : les maitres du monde des noobs-boulets sur internet, il avait très peur de tutu le rippeur/pusheur qui poussait tout le monde dans la merde et après ça sentait mauvais!
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Un autre jour encore une tempête électromagnétique due a la défaillance des canons de gauss et d'un papillon au cambodge qui avait éternué. Ceci est une petite cause du gros pet qu'avait laché mais qui eu une conséquence désastreuse : cela allait avoir une conséquence galactique: la fin des distributeurs de coca. Après ce terrible incident, earendil prit son cheval et

Un jour, est arrivé l'impossible. Ce fut inoubliable et grandiose. Kushi, inspiré par la démence, mangea un champignon de Kushinada et devint paranoïaque tellement qu'il alla aux Macdonald à côté de la station d'essence, cependant, une sardine à l'huile se cachât dans le big mac de GPC qui l'offrit à Aricoss pour qu'il vomisse élégamment dans son assiette ses tripes qu'il a manger au midi avec son kebab avarié, mais par chance pour nous, il refusa de se soigner et se tordis de douleur avec courage jusqu'à la mort. (point final?). Ce fut la fête, même sur sa tombe, quelqu'un pleura de joie et folie jusqu'à en mourir, cette personne était blanico, analgésiquement atteint d'une syncope aigue toutefois très intelligent comme ses pieds sentant la marche forcé qu'il avait subit à son entrainement de laveur de chaussette amateur entrainé par elendil 2 Le Dieu du lavage spécialisé annuel. Mais, l'hyracibilité d'elendil 2 l'entraina à se comporter en laveur biannuel comme son maitre lui avait appris il y a bien des années à nettoyer les pieds de troll, comme ceux de vinceb666 trainant dans l'arrière cour et imitant earendil en rut, cogitant, contre toute attente, à l'irrépressible envie de raider un inactif top 10 du ridicule, pour cela ToNio décida de se désintoxiquer par procuration d'endoderme virulent tout les jours durant l'année bissextile 3622, an de grâce car le soleil irradiait tellement que les survivants du cataclysme d'Aricoss étaient horriblement bronzés et poilus comme des singes de Nouvelle Guinée accouplés avec ceux de Minas Tirith, et même si leurs faces abjectes ressemblaient à Najja et à ceux de Nouvelles Guinée, qui cependant avait une grosse capacité de flegmatisme, couplée à l'intarissable envie d'aphrodisiaque naturel enivrante à souhait, l'assimilation rapide pouvait engendrée une apocalyptique situation dangereuse pour l'humanité de tout les univers délectablement pourris jusqu'à la fin des temps des petits lutins verts de la terre du milieux d'en bas. Plus tard, la vertueuse ADT les extermina jusqu'au dernier. Mais il y en a un qui avait survécu a cause de son immunité naturelle qu'il a hérité de ces lointains ancêtres les limaces visseuse et poisseuse qui venaient embrasser earendil, du haut de son perchoir, toujours aussi fier de ses déficiences insignifiantes comme le faisait si souvent ce plouk de KUSHI ou URDEN le soir avant d'aller au lit pour pleurer toute la nuit sur son petit oreiller tout mou, mais un peut ferme. Arriva alors une fois, ou elendil 2 et earendil ont agis comme des boulets pour ne pas changer de leur habitudes inéchangeables mais cependant, pour une fois ils firent peu de bowling avec leur cerveau tout carré pour ne pas dire vide triangulaire/rectangulaire a cause de la force de gravité longitudinale de la planète ogamienne ou la guerre des px vs ASE faisait rage dans l'univers numéros 24. Mais voilà que le moustique reprenant du service élimina un dangereux inactif en herbe chez qui le moustique a été lui dire bonjours et faire une peu de nettoyage dans ses défenses version diplomate crée par lui même, le plus grand diplomate ADT, qui privilégie la parole après la manière forte déterminé par un cadeau de forme ronde et de puissance de feu capable de détruire une lune ou une sonde qui évite tout les vaisseaux qui sont plus petit qu'elle, c'est à dire les surpuissants satellites de Le Fleau armés de ses petit bouclier qui avait la capacité de se transformer en poisson rouge moches et tous a coup, gugus arriva avec son Spas 12, c'est alors que didil ce mis en colère et l'exposa contre une bouse de vache qui explosa a son tour, pour ensuite lui piquer son bol de nesquick comme le hof contre chocolat qui a fait des chocapic dans son lait pour son petit déj.

Un jour un papillon nommé chris tobal batit des ailes dans l'espoir d'échapper au grand Dark Ken, roi des noob, donc chef ADTQF, alliance qui n'éxiste pas, car il lui avait piqué des grains de blé et une pastèque pourrie (normal ça venait de Dark Ken...). Le jour suivant chris tobal pleura d'allégresse je ne sais pas pourquoi... Surement à cause de tutu qui avait encore hoffer en perdant une Rip comme d'habitude, a cause d'altair qui lui prodigue des conseils.
Le jour suivant le roi Elessar quitta son domaine pour allait voir guyom dans son palais où il cultivait des patates! En chemin il trouva 3 poivrons nommé didil, Didil et tutu : les maitres du monde des noobs-boulets sur internet, il avait très peur de tutu le rippeur/pusheur qui poussait tout le monde dans la merde et après ça sentait mauvais!
3 semaine plus tard, guyom partit en vacances ds un asile, chose fréquente chez lui, pr retrouver ses potes ADT. Il proposa à ses amis d'aller faire un tour, avec quelque bières qu'il avait planqué ds son anorak tout mouillé. Et s'approchant trop près de la falaise, guyom, bourré glissa et tomba dans la mer**, glissa ds celle-ci vers le ciel et retomba ds la lave en fusion. Celle ci était très chaude vu qu'elle était en fusion et le brule au 25éme dégrés, c'est a dire qu'on ne pouvait plus voir que ses os carbonisé. Le lendemain, à l'enterrement, l'odeur puait comme dark ken fris à l'huile de poisson mélangé à un soupçon de gros sels qui piquent...

Un autre jour encore une tempête électromagnétique due a la défaillance des canons de gauss et d'un papillon au cambodge qui avait éternué. Ceci est une petite cause du gros pet qu'avait laché mais qui eu une conséquence désastreuse : cela allait avoir une conséquence galactique: la fin des distributeurs de coca. Après ce terrible incident, earendil prit son cheval et galopa vers

Un jour, est arrivé l'impossible. Ce fut inoubliable et grandiose. Kushi, inspiré par la démence, mangea un champignon de Kushinada et devint paranoïaque tellement qu'il alla aux Macdonald à côté de la station d'essence, cependant, une sardine à l'huile se cachât dans le big mac de GPC qui l'offrit à Aricoss pour qu'il vomisse élégamment dans son assiette ses tripes qu'il a manger au midi avec son kebab avarié, mais par chance pour nous, il refusa de se soigner et se tordis de douleur avec courage jusqu'à la mort. (point final?). Ce fut la fête, même sur sa tombe, quelqu'un pleura de joie et folie jusqu'à en mourir, cette personne était blanico, analgésiquement atteint d'une syncope aigue toutefois très intelligent comme ses pieds sentant la marche forcé qu'il avait subit à son entrainement de laveur de chaussette amateur entrainé par elendil 2 Le Dieu du lavage spécialisé annuel. Mais, l'hyracibilité d'elendil 2 l'entraina à se comporter en laveur biannuel comme son maitre lui avait appris il y a bien des années à nettoyer les pieds de troll, comme ceux de vinceb666 trainant dans l'arrière cour et imitant earendil en rut, cogitant, contre toute attente, à l'irrépressible envie de raider un inactif top 10 du ridicule, pour cela ToNio décida de se désintoxiquer par procuration d'endoderme virulent tout les jours durant l'année bissextile 3622, an de grâce car le soleil irradiait tellement que les survivants du cataclysme d'Aricoss étaient horriblement bronzés et poilus comme des singes de Nouvelle Guinée accouplés avec ceux de Minas Tirith, et même si leurs faces abjectes ressemblaient à Najja et à ceux de Nouvelles Guinée, qui cependant avait une grosse capacité de flegmatisme, couplée à l'intarissable envie d'aphrodisiaque naturel enivrante à souhait, l'assimilation rapide pouvait engendrée une apocalyptique situation dangereuse pour l'humanité de tout les univers délectablement pourris jusqu'à la fin des temps des petits lutins verts de la terre du milieux d'en bas. Plus tard, la vertueuse ADT les extermina jusqu'au dernier. Mais il y en a un qui avait survécu a cause de son immunité naturelle qu'il a hérité de ces lointains ancêtres les limaces visseuse et poisseuse qui venaient embrasser earendil, du haut de son perchoir, toujours aussi fier de ses déficiences insignifiantes comme le faisait si souvent ce plouk de KUSHI ou URDEN le soir avant d'aller au lit pour pleurer toute la nuit sur son petit oreiller tout mou, mais un peut ferme. Arriva alors une fois, ou elendil 2 et earendil ont agis comme des boulets pour ne pas changer de leur habitudes inéchangeables mais cependant, pour une fois ils firent peu de bowling avec leur cerveau tout carré pour ne pas dire vide triangulaire/rectangulaire a cause de la force de gravité longitudinale de la planète ogamienne ou la guerre des px vs ASE faisait rage dans l'univers numéros 24. Mais voilà que le moustique reprenant du service élimina un dangereux inactif en herbe chez qui le moustique a été lui dire bonjours et faire une peu de nettoyage dans ses défenses version diplomate crée par lui même, le plus grand diplomate ADT, qui privilégie la parole après la manière forte déterminé par un cadeau de forme ronde et de puissance de feu capable de détruire une lune ou une sonde qui évite tout les vaisseaux qui sont plus petit qu'elle, c'est à dire les surpuissants satellites de Le Fleau armés de ses petit bouclier qui avait la capacité de se transformer en poisson rouge moches et tous a coup, gugus arriva avec son Spas 12, c'est alors que didil ce mis en colère et l'exposa contre une bouse de vache qui explosa a son tour, pour ensuite lui piquer son bol de nesquick comme le hof contre chocolat qui a fait des chocapic dans son lait pour son petit déj.

Un jour un papillon nommé chris tobal batit des ailes dans l'espoir d'échapper au grand Dark Ken, roi des noob, donc chef ADTQF, alliance qui n'éxiste pas, car il lui avait piqué des grains de blé et une pastèque pourrie (normal ça venait de Dark Ken...). Le jour suivant chris tobal pleura d'allégresse je ne sais pas pourquoi... Surement à cause de tutu qui avait encore hoffer en perdant une Rip comme d'habitude, a cause d'altair qui lui prodigue des conseils.
Le jour suivant le roi Elessar quitta son domaine pour allait voir guyom dans son palais où il cultivait des patates! En chemin il trouva 3 poivrons nommé didil, Didil et tutu : les maitres du monde des noobs-boulets sur internet, il avait très peur de tutu le rippeur/pusheur qui poussait tout le monde dans la merde et après ça sentait mauvais!
3 semaine plus tard, guyom partit en vacances ds un asile, chose fréquente chez lui, pr retrouver ses potes ADT. Il proposa à ses amis d'aller faire un tour, avec quelque bières qu'il avait planqué ds son anorak tout mouillé. Et s'approchant trop près de la falaise, guyom, bourré glissa et tomba dans la mer**, glissa ds celle-ci vers le ciel et retomba ds la lave en fusion. Celle ci était très chaude vu qu'elle était en fusion et le brule au 25éme dégrés, c'est a dire qu'on ne pouvait plus voir que ses os carbonisé. Le lendemain, à l'enterrement, l'odeur puait comme dark ken fris à l'huile de poisson mélangé à un soupçon de gros sels qui piquent...

Un autre jour encore une tempête électromagnétique due a la défaillance des canons de gauss et d'un papillon au cambodge qui avait éternué. Ceci est une petite cause du gros pet qu'avait laché mais qui eu une conséquence désastreuse : cela allait avoir une conséquence galactique: la fin des distributeurs de coca. Après ce terrible incident, earendil prit son cheval et galopa vers un mur ^^'

Un jour, est arrivé l'impossible. Ce fut inoubliable et grandiose. Kushi, inspiré par la démence, mangea un champignon de Kushinada et devint paranoïaque tellement qu'il alla aux Macdonald à côté de la station d'essence, cependant, une sardine à l'huile se cachât dans le big mac de GPC qui l'offrit à Aricoss pour qu'il vomisse élégamment dans son assiette ses tripes qu'il a manger au midi avec son kebab avarié, mais par chance pour nous, il refusa de se soigner et se tordis de douleur avec courage jusqu'à la mort. (point final?). Ce fut la fête, même sur sa tombe, quelqu'un pleura de joie et folie jusqu'à en mourir, cette personne était blanico, analgésiquement atteint d'une syncope aigue toutefois très intelligent comme ses pieds sentant la marche forcé qu'il avait subit à son entrainement de laveur de chaussette amateur entrainé par elendil 2 Le Dieu du lavage spécialisé annuel. Mais, l'hyracibilité d'elendil 2 l'entraina à se comporter en laveur biannuel comme son maitre lui avait appris il y a bien des années à nettoyer les pieds de troll, comme ceux de vinceb666 trainant dans l'arrière cour et imitant earendil en rut, cogitant, contre toute attente, à l'irrépressible envie de raider un inactif top 10 du ridicule, pour cela ToNio décida de se désintoxiquer par procuration d'endoderme virulent tout les jours durant l'année bissextile 3622, an de grâce car le soleil irradiait tellement que les survivants du cataclysme d'Aricoss étaient horriblement bronzés et poilus comme des singes de Nouvelle Guinée accouplés avec ceux de Minas Tirith, et même si leurs faces abjectes ressemblaient à Najja et à ceux de Nouvelles Guinée, qui cependant avait une grosse capacité de flegmatisme, couplée à l'intarissable envie d'aphrodisiaque naturel enivrante à souhait, l'assimilation rapide pouvait engendrée une apocalyptique situation dangereuse pour l'humanité de tout les univers délectablement pourris jusqu'à la fin des temps des petits lutins verts de la terre du milieux d'en bas. Plus tard, la vertueuse ADT les extermina jusqu'au dernier. Mais il y en a un qui avait survécu a cause de son immunité naturelle qu'il a hérité de ces lointains ancêtres les limaces visseuse et poisseuse qui venaient embrasser earendil, du haut de son perchoir, toujours aussi fier de ses déficiences insignifiantes comme le faisait si souvent ce plouk de KUSHI ou URDEN le soir avant d'aller au lit pour pleurer toute la nuit sur son petit oreiller tout mou, mais un peut ferme. Arriva alors une fois, ou elendil 2 et earendil ont agis comme des boulets pour ne pas changer de leur habitudes inéchangeables mais cependant, pour une fois ils firent peu de bowling avec leur cerveau tout carré pour ne pas dire vide triangulaire/rectangulaire a cause de la force de gravité longitudinale de la planète ogamienne ou la guerre des px vs ASE faisait rage dans l'univers numéros 24. Mais voilà que le moustique reprenant du service élimina un dangereux inactif en herbe chez qui le moustique a été lui dire bonjours et faire une peu de nettoyage dans ses défenses version diplomate crée par lui même, le plus grand diplomate ADT, qui privilégie la parole après la manière forte déterminé par un cadeau de forme ronde et de puissance de feu capable de détruire une lune ou une sonde qui évite tout les vaisseaux qui sont plus petit qu'elle, c'est à dire les surpuissants satellites de Le Fleau armés de ses petit bouclier qui avait la capacité de se transformer en poisson rouge moches et tous a coup, gugus arriva avec son Spas 12, c'est alors que didil ce mis en colère et l'exposa contre une bouse de vache qui explosa a son tour, pour ensuite lui piquer son bol de nesquick comme le hof contre chocolat qui a fait des chocapic dans son lait pour son petit déj.

Un jour un papillon nommé chris tobal batit des ailes dans l'espoir d'échapper au grand Dark Ken, roi des noob, donc chef ADTQF, alliance qui n'éxiste pas, car il lui avait piqué des grains de blé et une pastèque pourrie (normal ça venait de Dark Ken...). Le jour suivant chris tobal pleura d'allégresse je ne sais pas pourquoi... Surement à cause de tutu qui avait encore hoffer en perdant une Rip comme d'habitude, a cause d'altair qui lui prodigue des conseils.
Le jour suivant le roi Elessar quitta son domaine pour allait voir guyom dans son palais où il cultivait des patates! En chemin il trouva 3 poivrons nommé didil, Didil et tutu : les maitres du monde des noobs-boulets sur internet, il avait très peur de tutu le rippeur/pusheur qui poussait tout le monde dans la merde et après ça sentait mauvais!
3 semaine plus tard, guyom partit en vacances ds un asile, chose fréquente chez lui, pr retrouver ses potes ADT. Il proposa à ses amis d'aller faire un tour, avec quelque bières qu'il avait planqué ds son anorak tout mouillé. Et s'approchant trop près de la falaise, guyom, bourré glissa et tomba dans la mer**, glissa ds celle-ci vers le ciel et retomba ds la lave en fusion. Celle ci était très chaude vu qu'elle était en fusion et le brule au 25éme dégrés, c'est a dire qu'on ne pouvait plus voir que ses os carbonisé. Le lendemain, à l'enterrement, l'odeur puait comme dark ken fris à l'huile de poisson mélangé à un soupçon de gros sels qui piquent...

Un autre jour encore une tempête électromagnétique due a la défaillance des canons de gauss et d'un papillon au cambodge qui avait éternué. Ceci est une petite cause du gros pet qu'avait laché mais qui eu une conséquence désastreuse : cela allait avoir une conséquence galactique: la fin des distributeurs de coca. Après ce terrible incident, earendil prit son cheval et galopa vers un mur ^^ dont il sauta par dessus

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Un jour un papillon nommé chris tobal batit des ailes dans l'espoir d'échapper au grand Dark Ken, roi des noob, donc chef ADTQF, alliance qui n'éxiste pas, car il lui avait piqué des grains de blé et une pastèque pourrie (normal ça venait de Dark Ken...). Le jour suivant chris tobal pleura d'allégresse je ne sais pas pourquoi... Surement à cause de tutu qui avait encore hoffer en perdant une Rip comme d'habitude, a cause d'altair qui lui prodigue des conseils.
Le jour suivant le roi Elessar quitta son domaine pour allait voir guyom dans son palais où il cultivait des patates! En chemin il trouva 3 poivrons nommé didil, Didil et tutu : les maitres du monde des noobs-boulets sur internet, il avait très peur de tutu le rippeur/pusheur qui poussait tout le monde dans la merde et après ça sentait mauvais!
3 semaine plus tard, guyom partit en vacances ds un asile, chose fréquente chez lui, pr retrouver ses potes ADT. Il proposa à ses amis d'aller faire un tour, avec quelque bières qu'il avait planqué ds son anorak tout mouillé. Et s'approchant trop près de la falaise, guyom, bourré glissa et tomba dans la mer**, glissa ds celle-ci vers le ciel et retomba ds la lave en fusion. Celle ci était très chaude vu qu'elle était en fusion et le brule au 25éme dégrés, c'est a dire qu'on ne pouvait plus voir que ses os carbonisé. Le lendemain, à l'enterrement, l'odeur puait comme dark ken fris à l'huile de poisson mélangé à un soupçon de gros sels qui piquent...

Un autre jour encore une tempête électromagnétique due a la défaillance des canons de gauss et d'un papillon au cambodge qui avait éternué. Ceci est une petite cause du gros pet qu'avait laché mais qui eu une conséquence désastreuse : cela allait avoir une conséquence galactique: la fin des distributeurs de coca. Après ce terrible incident, earendil prit son cheval et galopa vers un mur ^^ dont il sauta par dessus et se rétamma par terre (hahahaha!)

Un jour, est arrivé l'impossible. Ce fut inoubliable et grandiose. Kushi, inspiré par la démence, mangea un champignon de Kushinada et devint paranoïaque tellement qu'il alla aux Macdonald à côté de la station d'essence, cependant, une sardine à l'huile se cachât dans le big mac de GPC qui l'offrit à Aricoss pour qu'il vomisse élégamment dans son assiette ses tripes qu'il a manger au midi avec son kebab avarié, mais par chance pour nous, il refusa de se soigner et se tordis de douleur avec courage jusqu'à la mort. (point final?). Ce fut la fête, même sur sa tombe, quelqu'un pleura de joie et folie jusqu'à en mourir, cette personne était blanico, analgésiquement atteint d'une syncope aigue toutefois très intelligent comme ses pieds sentant la marche forcé qu'il avait subit à son entrainement de laveur de chaussette amateur entrainé par elendil 2 Le Dieu du lavage spécialisé annuel. Mais, l'hyracibilité d'elendil 2 l'entraina à se comporter en laveur biannuel comme son maitre lui avait appris il y a bien des années à nettoyer les pieds de troll, comme ceux de vinceb666 trainant dans l'arrière cour et imitant earendil en rut, cogitant, contre toute attente, à l'irrépressible envie de raider un inactif top 10 du ridicule, pour cela ToNio décida de se désintoxiquer par procuration d'endoderme virulent tout les jours durant l'année bissextile 3622, an de grâce car le soleil irradiait tellement que les survivants du cataclysme d'Aricoss étaient horriblement bronzés et poilus comme des singes de Nouvelle Guinée accouplés avec ceux de Minas Tirith, et même si leurs faces abjectes ressemblaient à Najja et à ceux de Nouvelles Guinée, qui cependant avait une grosse capacité de flegmatisme, couplée à l'intarissable envie d'aphrodisiaque naturel enivrante à souhait, l'assimilation rapide pouvait engendrée une apocalyptique situation dangereuse pour l'humanité de tout les univers délectablement pourris jusqu'à la fin des temps des petits lutins verts de la terre du milieux d'en bas. Plus tard, la vertueuse ADT les extermina jusqu'au dernier. Mais il y en a un qui avait survécu a cause de son immunité naturelle qu'il a hérité de ces lointains ancêtres les limaces visseuse et poisseuse qui venaient embrasser earendil, du haut de son perchoir, toujours aussi fier de ses déficiences insignifiantes comme le faisait si souvent ce plouk de KUSHI ou URDEN le soir avant d'aller au lit pour pleurer toute la nuit sur son petit oreiller tout mou, mais un peut ferme. Arriva alors une fois, ou elendil 2 et earendil ont agis comme des boulets pour ne pas changer de leur habitudes inéchangeables mais cependant, pour une fois ils firent peu de bowling avec leur cerveau tout carré pour ne pas dire vide triangulaire/rectangulaire a cause de la force de gravité longitudinale de la planète ogamienne ou la guerre des px vs ASE faisait rage dans l'univers numéros 24. Mais voilà que le moustique reprenant du service élimina un dangereux inactif en herbe chez qui le moustique a été lui dire bonjours et faire une peu de nettoyage dans ses défenses version diplomate crée par lui même, le plus grand diplomate ADT, qui privilégie la parole après la manière forte déterminé par un cadeau de forme ronde et de puissance de feu capable de détruire une lune ou une sonde qui évite tout les vaisseaux qui sont plus petit qu'elle, c'est à dire les surpuissants satellites de Le Fleau armés de ses petit bouclier qui avait la capacité de se transformer en poisson rouge moches et tous a coup, gugus arriva avec son Spas 12, c'est alors que didil ce mis en colère et l'exposa contre une bouse de vache qui explosa a son tour, pour ensuite lui piquer son bol de nesquick comme le hof contre chocolat qui a fait des chocapic dans son lait pour son petit déj.

Un jour un papillon nommé chris tobal batit des ailes dans l'espoir d'échapper au grand Dark Ken, roi des noob, donc chef ADTQF, alliance qui n'éxiste pas, car il lui avait piqué des grains de blé et une pastèque pourrie (normal ça venait de Dark Ken...). Le jour suivant chris tobal pleura d'allégresse je ne sais pas pourquoi... Surement à cause de tutu qui avait encore hoffer en perdant une Rip comme d'habitude, a cause d'altair qui lui prodigue des conseils.
Le jour suivant le roi Elessar quitta son domaine pour allait voir guyom dans son palais où il cultivait des patates! En chemin il trouva 3 poivrons nommé didil, Didil et tutu : les maitres du monde des noobs-boulets sur internet, il avait très peur de tutu le rippeur/pusheur qui poussait tout le monde dans la merde et après ça sentait mauvais!
3 semaine plus tard, guyom partit en vacances ds un asile, chose fréquente chez lui, pr retrouver ses potes ADT. Il proposa à ses amis d'aller faire un tour, avec quelque bières qu'il avait planqué ds son anorak tout mouillé. Et s'approchant trop près de la falaise, guyom, bourré glissa et tomba dans la mer**, glissa ds celle-ci vers le ciel et retomba ds la lave en fusion. Celle ci était très chaude vu qu'elle était en fusion et le brule au 25éme dégrés, c'est a dire qu'on ne pouvait plus voir que ses os carbonisé. Le lendemain, à l'enterrement, l'odeur puait comme dark ken fris à l'huile de poisson mélangé à un soupçon de gros sels qui piquent...

Un autre jour encore une tempête électromagnétique due a la défaillance des canons de gauss et d'un papillon au cambodge qui avait éternué. Ceci est une petite cause du gros pet qu'avait laché mais qui eu une conséquence désastreuse : cela allait avoir une conséquence galactique: la fin des distributeurs de coca. Après ce terrible incident, earendil prit son cheval et galopa vers un mur ^^ dont il sauta par dessus et se rétalla par terre (hahahaha!).
Mais trouvant

Un jour, est arrivé l'impossible. Ce fut inoubliable et grandiose. Kushi, inspiré par la démence, mangea un champignon de Kushinada et devint paranoïaque tellement qu'il alla aux Macdonald à côté de la station d'essence, cependant, une sardine à l'huile se cachât dans le big mac de GPC qui l'offrit à Aricoss pour qu'il vomisse élégamment dans son assiette ses tripes qu'il a manger au midi avec son kebab avarié, mais par chance pour nous, il refusa de se soigner et se tordis de douleur avec courage jusqu'à la mort. (point final?). Ce fut la fête, même sur sa tombe, quelqu'un pleura de joie et folie jusqu'à en mourir, cette personne était blanico, analgésiquement atteint d'une syncope aigue toutefois très intelligent comme ses pieds sentant la marche forcé qu'il avait subit à son entrainement de laveur de chaussette amateur entrainé par elendil 2 Le Dieu du lavage spécialisé annuel. Mais, l'hyracibilité d'elendil 2 l'entraina à se comporter en laveur biannuel comme son maitre lui avait appris il y a bien des années à nettoyer les pieds de troll, comme ceux de vinceb666 trainant dans l'arrière cour et imitant earendil en rut, cogitant, contre toute attente, à l'irrépressible envie de raider un inactif top 10 du ridicule, pour cela ToNio décida de se désintoxiquer par procuration d'endoderme virulent tout les jours durant l'année bissextile 3622, an de grâce car le soleil irradiait tellement que les survivants du cataclysme d'Aricoss étaient horriblement bronzés et poilus comme des singes de Nouvelle Guinée accouplés avec ceux de Minas Tirith, et même si leurs faces abjectes ressemblaient à Najja et à ceux de Nouvelles Guinée, qui cependant avait une grosse capacité de flegmatisme, couplée à l'intarissable envie d'aphrodisiaque naturel enivrante à souhait, l'assimilation rapide pouvait engendrée une apocalyptique situation dangereuse pour l'humanité de tout les univers délectablement pourris jusqu'à la fin des temps des petits lutins verts de la terre du milieux d'en bas. Plus tard, la vertueuse ADT les extermina jusqu'au dernier. Mais il y en a un qui avait survécu a cause de son immunité naturelle qu'il a hérité de ces lointains ancêtres les limaces visseuse et poisseuse qui venaient embrasser earendil, du haut de son perchoir, toujours aussi fier de ses déficiences insignifiantes comme le faisait si souvent ce plouk de KUSHI ou URDEN le soir avant d'aller au lit pour pleurer toute la nuit sur son petit oreiller tout mou, mais un peut ferme. Arriva alors une fois, ou elendil 2 et earendil ont agis comme des boulets pour ne pas changer de leur habitudes inéchangeables mais cependant, pour une fois ils firent peu de bowling avec leur cerveau tout carré pour ne pas dire vide triangulaire/rectangulaire a cause de la force de gravité longitudinale de la planète ogamienne ou la guerre des px vs ASE faisait rage dans l'univers numéros 24. Mais voilà que le moustique reprenant du service élimina un dangereux inactif en herbe chez qui le moustique a été lui dire bonjours et faire une peu de nettoyage dans ses défenses version diplomate crée par lui même, le plus grand diplomate ADT, qui privilégie la parole après la manière forte déterminé par un cadeau de forme ronde et de puissance de feu capable de détruire une lune ou une sonde qui évite tout les vaisseaux qui sont plus petit qu'elle, c'est à dire les surpuissants satellites de Le Fleau armés de ses petit bouclier qui avait la capacité de se transformer en poisson rouge moches et tous a coup, gugus arriva avec son Spas 12, c'est alors que didil ce mis en colère et l'exposa contre une bouse de vache qui explosa a son tour, pour ensuite lui piquer son bol de nesquick comme le hof contre chocolat qui a fait des chocapic dans son lait pour son petit déj.

Un jour un papillon nommé chris tobal batit des ailes dans l'espoir d'échapper au grand Dark Ken, roi des noob, donc chef ADTQF, alliance qui n'éxiste pas, car il lui avait piqué des grains de blé et une pastèque pourrie (normal ça venait de Dark Ken...). Le jour suivant chris tobal pleura d'allégresse je ne sais pas pourquoi... Surement à cause de tutu qui avait encore hoffer en perdant une Rip comme d'habitude, a cause d'altair qui lui prodigue des conseils.
Le jour suivant le roi Elessar quitta son domaine pour allait voir guyom dans son palais où il cultivait des patates! En chemin il trouva 3 poivrons nommé didil, Didil et tutu : les maitres du monde des noobs-boulets sur internet, il avait très peur de tutu le rippeur/pusheur qui poussait tout le monde dans la merde et après ça sentait mauvais!
3 semaine plus tard, guyom partit en vacances ds un asile, chose fréquente chez lui, pr retrouver ses potes ADT. Il proposa à ses amis d'aller faire un tour, avec quelque bières qu'il avait planqué ds son anorak tout mouillé. Et s'approchant trop près de la falaise, guyom, bourré glissa et tomba dans la mer**, glissa ds celle-ci vers le ciel et retomba ds la lave en fusion. Celle ci était très chaude vu qu'elle était en fusion et le brule au 25éme dégrés, c'est a dire qu'on ne pouvait plus voir que ses os carbonisé. Le lendemain, à l'enterrement, l'odeur puait comme dark ken fris à l'huile de poisson mélangé à un soupçon de gros sels qui piquent...

Un autre jour encore une tempête électromagnétique due a la défaillance des canons de gauss et d'un papillon au cambodge qui avait éternué. Ceci est une petite cause du gros pet qu'avait laché mais qui eu une conséquence désastreuse : cela allait avoir une conséquence galactique: la fin des distributeurs de coca. Après ce terrible incident, earendil prit son cheval et galopa vers un mur ^^ dont il sauta par dessus et se rétalla par terre (hahahaha!).
Mais trouvant un ver de terre,

Un jour, est arrivé l'impossible. Ce fut inoubliable et grandiose. Kushi, inspiré par la démence, mangea un champignon de Kushinada et devint paranoïaque tellement qu'il alla aux Macdonald à côté de la station d'essence, cependant, une sardine à l'huile se cachât dans le big mac de GPC qui l'offrit à Aricoss pour qu'il vomisse élégamment dans son assiette ses tripes qu'il a manger au midi avec son kebab avarié, mais par chance pour nous, il refusa de se soigner et se tordis de douleur avec courage jusqu'à la mort. (point final?). Ce fut la fête, même sur sa tombe, quelqu'un pleura de joie et folie jusqu'à en mourir, cette personne était blanico, analgésiquement atteint d'une syncope aigue toutefois très intelligent comme ses pieds sentant la marche forcé qu'il avait subit à son entrainement de laveur de chaussette amateur entrainé par elendil 2 Le Dieu du lavage spécialisé annuel. Mais, l'hyracibilité d'elendil 2 l'entraina à se comporter en laveur biannuel comme son maitre lui avait appris il y a bien des années à nettoyer les pieds de troll, comme ceux de vinceb666 trainant dans l'arrière cour et imitant earendil en rut, cogitant, contre toute attente, à l'irrépressible envie de raider un inactif top 10 du ridicule, pour cela ToNio décida de se désintoxiquer par procuration d'endoderme virulent tout les jours durant l'année bissextile 3622, an de grâce car le soleil irradiait tellement que les survivants du cataclysme d'Aricoss étaient horriblement bronzés et poilus comme des singes de Nouvelle Guinée accouplés avec ceux de Minas Tirith, et même si leurs faces abjectes ressemblaient à Najja et à ceux de Nouvelles Guinée, qui cependant avait une grosse capacité de flegmatisme, couplée à l'intarissable envie d'aphrodisiaque naturel enivrante à souhait, l'assimilation rapide pouvait engendrée une apocalyptique situation dangereuse pour l'humanité de tout les univers délectablement pourris jusqu'à la fin des temps des petits lutins verts de la terre du milieux d'en bas. Plus tard, la vertueuse ADT les extermina jusqu'au dernier. Mais il y en a un qui avait survécu a cause de son immunité naturelle qu'il a hérité de ces lointains ancêtres les limaces visseuse et poisseuse qui venaient embrasser earendil, du haut de son perchoir, toujours aussi fier de ses déficiences insignifiantes comme le faisait si souvent ce plouk de KUSHI ou URDEN le soir avant d'aller au lit pour pleurer toute la nuit sur son petit oreiller tout mou, mais un peut ferme. Arriva alors une fois, ou elendil 2 et earendil ont agis comme des boulets pour ne pas changer de leur habitudes inéchangeables mais cependant, pour une fois ils firent peu de bowling avec leur cerveau tout carré pour ne pas dire vide triangulaire/rectangulaire a cause de la force de gravité longitudinale de la planète ogamienne ou la guerre des px vs ASE faisait rage dans l'univers numéros 24. Mais voilà que le moustique reprenant du service élimina un dangereux inactif en herbe chez qui le moustique a été lui dire bonjours et faire une peu de nettoyage dans ses défenses version diplomate crée par lui même, le plus grand diplomate ADT, qui privilégie la parole après la manière forte déterminé par un cadeau de forme ronde et de puissance de feu capable de détruire une lune ou une sonde qui évite tout les vaisseaux qui sont plus petit qu'elle, c'est à dire les surpuissants satellites de Le Fleau armés de ses petit bouclier qui avait la capacité de se transformer en poisson rouge moches et tous a coup, gugus arriva avec son Spas 12, c'est alors que didil ce mis en colère et l'exposa contre une bouse de vache qui explosa a son tour, pour ensuite lui piquer son bol de nesquick comme le hof contre chocolat qui a fait des chocapic dans son lait pour son petit déj.

Un jour un papillon nommé chris tobal batit des ailes dans l'espoir d'échapper au grand Dark Ken, roi des noob, donc chef ADTQF, alliance qui n'éxiste pas, car il lui avait piqué des grains de blé et une pastèque pourrie (normal ça venait de Dark Ken...). Le jour suivant chris tobal pleura d'allégresse je ne sais pas pourquoi... Surement à cause de tutu qui avait encore hoffer en perdant une Rip comme d'habitude, a cause d'altair qui lui prodigue des conseils.
Le jour suivant le roi Elessar quitta son domaine pour allait voir guyom dans son palais où il cultivait des patates! En chemin il trouva 3 poivrons nommé didil, Didil et tutu : les maitres du monde des noobs-boulets sur internet, il avait très peur de tutu le rippeur/pusheur qui poussait tout le monde dans la merde et après ça sentait mauvais!
3 semaine plus tard, guyom partit en vacances ds un asile, chose fréquente chez lui, pr retrouver ses potes ADT. Il proposa à ses amis d'aller faire un tour, avec quelque bières qu'il avait planqué ds son anorak tout mouillé. Et s'approchant trop près de la falaise, guyom, bourré glissa et tomba dans la mer**, glissa ds celle-ci vers le ciel et retomba ds la lave en fusion. Celle ci était très chaude vu qu'elle était en fusion et le brule au 25éme dégrés, c'est a dire qu'on ne pouvait plus voir que ses os carbonisé. Le lendemain, à l'enterrement, l'odeur puait comme dark ken fris à l'huile de poisson mélangé à un soupçon de gros sels qui piquent...

Un autre jour encore une tempête électromagnétique due a la défaillance des canons de gauss et d'un papillon au cambodge qui avait éternué. Ceci est une petite cause du gros pet qu'avait laché mais qui eu une conséquence désastreuse : cela allait avoir une conséquence galactique: la fin des distributeurs de coca. Après ce terrible incident, earendil prit son cheval et galopa vers un mur ^^ dont il sauta par dessus et se rétalla par terre (hahahaha!).
Mais trouvant un ver de terre, nommé Chris tobal,

Un jour, est arrivé l'impossible. Ce fut inoubliable et grandiose. Kushi, inspiré par la démence, mangea un champignon de Kushinada et devint paranoïaque tellement qu'il alla aux Macdonald à côté de la station d'essence, cependant, une sardine à l'huile se cachât dans le big mac de GPC qui l'offrit à Aricoss pour qu'il vomisse élégamment dans son assiette ses tripes qu'il a manger au midi avec son kebab avarié, mais par chance pour nous, il refusa de se soigner et se tordis de douleur avec courage jusqu'à la mort. (point final?). Ce fut la fête, même sur sa tombe, quelqu'un pleura de joie et folie jusqu'à en mourir, cette personne était blanico, analgésiquement atteint d'une syncope aigue toutefois très intelligent comme ses pieds sentant la marche forcé qu'il avait subit à son entrainement de laveur de chaussette amateur entrainé par elendil 2 Le Dieu du lavage spécialisé annuel. Mais, l'hyracibilité d'elendil 2 l'entraina à se comporter en laveur biannuel comme son maitre lui avait appris il y a bien des années à nettoyer les pieds de troll, comme ceux de vinceb666 trainant dans l'arrière cour et imitant earendil en rut, cogitant, contre toute attente, à l'irrépressible envie de raider un inactif top 10 du ridicule, pour cela ToNio décida de se désintoxiquer par procuration d'endoderme virulent tout les jours durant l'année bissextile 3622, an de grâce car le soleil irradiait tellement que les survivants du cataclysme d'Aricoss étaient horriblement bronzés et poilus comme des singes de Nouvelle Guinée accouplés avec ceux de Minas Tirith, et même si leurs faces abjectes ressemblaient à Najja et à ceux de Nouvelles Guinée, qui cependant avait une grosse capacité de flegmatisme, couplée à l'intarissable envie d'aphrodisiaque naturel enivrante à souhait, l'assimilation rapide pouvait engendrée une apocalyptique situation dangereuse pour l'humanité de tout les univers délectablement pourris jusqu'à la fin des temps des petits lutins verts de la terre du milieux d'en bas. Plus tard, la vertueuse ADT les extermina jusqu'au dernier. Mais il y en a un qui avait survécu a cause de son immunité naturelle qu'il a hérité de ces lointains ancêtres les limaces visseuse et poisseuse qui venaient embrasser earendil, du haut de son perchoir, toujours aussi fier de ses déficiences insignifiantes comme le faisait si souvent ce plouk de KUSHI ou URDEN le soir avant d'aller au lit pour pleurer toute la nuit sur son petit oreiller tout mou, mais un peut ferme. Arriva alors une fois, ou elendil 2 et earendil ont agis comme des boulets pour ne pas changer de leur habitudes inéchangeables mais cependant, pour une fois ils firent peu de bowling avec leur cerveau tout carré pour ne pas dire vide triangulaire/rectangulaire a cause de la force de gravité longitudinale de la planète ogamienne ou la guerre des px vs ASE faisait rage dans l'univers numéros 24. Mais voilà que le moustique reprenant du service élimina un dangereux inactif en herbe chez qui le moustique a été lui dire bonjours et faire une peu de nettoyage dans ses défenses version diplomate crée par lui même, le plus grand diplomate ADT, qui privilégie la parole après la manière forte déterminé par un cadeau de forme ronde et de puissance de feu capable de détruire une lune ou une sonde qui évite tout les vaisseaux qui sont plus petit qu'elle, c'est à dire les surpuissants satellites de Le Fleau armés de ses petit bouclier qui avait la capacité de se transformer en poisson rouge moches et tous a coup, gugus arriva avec son Spas 12, c'est alors que didil ce mis en colère et l'exposa contre une bouse de vache qui explosa a son tour, pour ensuite lui piquer son bol de nesquick comme le hof contre chocolat qui a fait des chocapic dans son lait pour son petit déj.

Un jour un papillon nommé chris tobal batit des ailes dans l'espoir d'échapper au grand Dark Ken, roi des noob, donc chef ADTQF, alliance qui n'éxiste pas, car il lui avait piqué des grains de blé et une pastèque pourrie (normal ça venait de Dark Ken...). Le jour suivant chris tobal pleura d'allégresse je ne sais pas pourquoi... Surement à cause de tutu qui avait encore hoffer en perdant une Rip comme d'habitude, a cause d'altair qui lui prodigue des conseils.
Le jour suivant le roi Elessar quitta son domaine pour allait voir guyom dans son palais où il cultivait des patates! En chemin il trouva 3 poivrons nommé didil, Didil et tutu : les maitres du monde des noobs-boulets sur internet, il avait très peur de tutu le rippeur/pusheur qui poussait tout le monde dans la merde et après ça sentait mauvais!
3 semaine plus tard, guyom partit en vacances ds un asile, chose fréquente chez lui, pr retrouver ses potes ADT. Il proposa à ses amis d'aller faire un tour, avec quelque bières qu'il avait planqué ds son anorak tout mouillé. Et s'approchant trop près de la falaise, guyom, bourré glissa et tomba dans la mer**, glissa ds celle-ci vers le ciel et retomba ds la lave en fusion. Celle ci était très chaude vu qu'elle était en fusion et le brule au 25éme dégrés, c'est a dire qu'on ne pouvait plus voir que ses os carbonisé. Le lendemain, à l'enterrement, l'odeur puait comme dark ken fris à l'huile de poisson mélangé à un soupçon de gros sels qui piquent...

Un autre jour encore une tempête électromagnétique due a la défaillance des canons de gauss et d'un papillon au cambodge qui avait éternué. Ceci est une petite cause du gros pet qu'avait laché mais qui eu une conséquence désastreuse : cela allait avoir une conséquence galactique: la fin des distributeurs de coca. Après ce terrible incident, earendil prit son cheval et galopa vers un mur ^^ dont il sauta par dessus et se rétalla par terre (hahahaha!).
Mais trouvant un ver de terre, nommé Chris tobal, une nouvelle amitié

Un jour, est arrivé l'impossible. Ce fut inoubliable et grandiose. Kushi, inspiré par la démence, mangea un champignon de Kushinada et devint paranoïaque tellement qu'il alla aux Macdonald à côté de la station d'essence, cependant, une sardine à l'huile se cachât dans le big mac de GPC qui l'offrit à Aricoss pour qu'il vomisse élégamment dans son assiette ses tripes qu'il a manger au midi avec son kebab avarié, mais par chance pour nous, il refusa de se soigner et se tordis de douleur avec courage jusqu'à la mort. (point final?). Ce fut la fête, même sur sa tombe, quelqu'un pleura de joie et folie jusqu'à en mourir, cette personne était blanico, analgésiquement atteint d'une syncope aigue toutefois très intelligent comme ses pieds sentant la marche forcé qu'il avait subit à son entrainement de laveur de chaussette amateur entrainé par elendil 2 Le Dieu du lavage spécialisé annuel. Mais, l'hyracibilité d'elendil 2 l'entraina à se comporter en laveur biannuel comme son maitre lui avait appris il y a bien des années à nettoyer les pieds de troll, comme ceux de vinceb666 trainant dans l'arrière cour et imitant earendil en rut, cogitant, contre toute attente, à l'irrépressible envie de raider un inactif top 10 du ridicule, pour cela ToNio décida de se désintoxiquer par procuration d'endoderme virulent tout les jours durant l'année bissextile 3622, an de grâce car le soleil irradiait tellement que les survivants du cataclysme d'Aricoss étaient horriblement bronzés et poilus comme des singes de Nouvelle Guinée accouplés avec ceux de Minas Tirith, et même si leurs faces abjectes ressemblaient à Najja et à ceux de Nouvelles Guinée, qui cependant avait une grosse capacité de flegmatisme, couplée à l'intarissable envie d'aphrodisiaque naturel enivrante à souhait, l'assimilation rapide pouvait engendrée une apocalyptique situation dangereuse pour l'humanité de tout les univers délectablement pourris jusqu'à la fin des temps des petits lutins verts de la terre du milieux d'en bas. Plus tard, la vertueuse ADT les extermina jusqu'au dernier. Mais il y en a un qui avait survécu a cause de son immunité naturelle qu'il a hérité de ces lointains ancêtres les limaces visseuse et poisseuse qui venaient embrasser earendil, du haut de son perchoir, toujours aussi fier de ses déficiences insignifiantes comme le faisait si souvent ce plouk de KUSHI ou URDEN le soir avant d'aller au lit pour pleurer toute la nuit sur son petit oreiller tout mou, mais un peut ferme. Arriva alors une fois, ou elendil 2 et earendil ont agis comme des boulets pour ne pas changer de leur habitudes inéchangeables mais cependant, pour une fois ils firent peu de bowling avec leur cerveau tout carré pour ne pas dire vide triangulaire/rectangulaire a cause de la force de gravité longitudinale de la planète ogamienne ou la guerre des px vs ASE faisait rage dans l'univers numéros 24. Mais voilà que le moustique reprenant du service élimina un dangereux inactif en herbe chez qui le moustique a été lui dire bonjours et faire une peu de nettoyage dans ses défenses version diplomate crée par lui même, le plus grand diplomate ADT, qui privilégie la parole après la manière forte déterminé par un cadeau de forme ronde et de puissance de feu capable de détruire une lune ou une sonde qui évite tout les vaisseaux qui sont plus petit qu'elle, c'est à dire les surpuissants satellites de Le Fleau armés de ses petit bouclier qui avait la capacité de se transformer en poisson rouge moches et tous a coup, gugus arriva avec son Spas 12, c'est alors que didil ce mis en colère et l'exposa contre une bouse de vache qui explosa a son tour, pour ensuite lui piquer son bol de nesquick comme le hof contre chocolat qui a fait des chocapic dans son lait pour son petit déj.

Un jour un papillon nommé chris tobal batit des ailes dans l'espoir d'échapper au grand Dark Ken, roi des noob, donc chef ADTQF, alliance qui n'éxiste pas, car il lui avait piqué des grains de blé et une pastèque pourrie (normal ça venait de Dark Ken...). Le jour suivant chris tobal pleura d'allégresse je ne sais pas pourquoi... Surement à cause de tutu qui avait encore hoffer en perdant une Rip comme d'habitude, a cause d'altair qui lui prodigue des conseils.
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Un jour un papillon nommé chris tobal batit des ailes dans l'espoir d'échapper au grand Dark Ken, roi des noob, donc chef ADTQF, alliance qui n'éxiste pas, car il lui avait piqué des grains de blé et une pastèque pourrie (normal ça venait de Dark Ken...). Le jour suivant chris tobal pleura d'allégresse je ne sais pas pourquoi... Surement à cause de tutu qui avait encore hoffer en perdant une Rip comme d'habitude, a cause d'altair qui lui prodigue des conseils.
Le jour suivant le roi Elessar quitta son domaine pour allait voir guyom dans son palais où il cultivait des patates! En chemin il trouva 3 poivrons nommé didil, Didil et tutu : les maitres du monde des noobs-boulets sur internet, il avait très peur de tutu le rippeur/pusheur qui poussait tout le monde dans la merde et après ça sentait mauvais!
3 semaine plus tard, guyom partit en vacances ds un asile, chose fréquente chez lui, pr retrouver ses potes ADT. Il proposa à ses amis d'aller faire un tour, avec quelque bières qu'il avait planqué ds son anorak tout mouillé. Et s'approchant trop près de la falaise, guyom, bourré glissa et tomba dans la mer**, glissa ds celle-ci vers le ciel et retomba ds la lave en fusion. Celle ci était très chaude vu qu'elle était en fusion et le brule au 25éme dégrés, c'est a dire qu'on ne pouvait plus voir que ses os carbonisé. Le lendemain, à l'enterrement, l'odeur puait comme dark ken fris à l'huile de poisson mélangé à un soupçon de gros sels qui piquent...

Un autre jour encore une tempête électromagnétique due a la défaillance des canons de gauss et d'un papillon au cambodge qui avait éternué. Ceci est une petite cause du gros pet qu'avait laché mais qui eu une conséquence désastreuse : cela allait avoir une conséquence galactique: la fin des distributeurs de coca. Après ce terrible incident, earendil prit son cheval et galopa vers un mur ^^ dont il sauta par dessus et se rétalla par terre (hahahaha!).
Mais trouvant un ver de terre, nommé Chris tobal, une nouvelle amitié émergea et, en espérant,

Un jour, est arrivé l'impossible. Ce fut inoubliable et grandiose. Kushi, inspiré par la démence, mangea un champignon de Kushinada et devint paranoïaque tellement qu'il alla aux Macdonald à côté de la station d'essence, cependant, une sardine à l'huile se cachât dans le big mac de GPC qui l'offrit à Aricoss pour qu'il vomisse élégamment dans son assiette ses tripes qu'il a manger au midi avec son kebab avarié, mais par chance pour nous, il refusa de se soigner et se tordis de douleur avec courage jusqu'à la mort. (point final?). Ce fut la fête, même sur sa tombe, quelqu'un pleura de joie et folie jusqu'à en mourir, cette personne était blanico, analgésiquement atteint d'une syncope aigue toutefois très intelligent comme ses pieds sentant la marche forcé qu'il avait subit à son entrainement de laveur de chaussette amateur entrainé par elendil 2 Le Dieu du lavage spécialisé annuel. Mais, l'hyracibilité d'elendil 2 l'entraina à se comporter en laveur biannuel comme son maitre lui avait appris il y a bien des années à nettoyer les pieds de troll, comme ceux de vinceb666 trainant dans l'arrière cour et imitant earendil en rut, cogitant, contre toute attente, à l'irrépressible envie de raider un inactif top 10 du ridicule, pour cela ToNio décida de se désintoxiquer par procuration d'endoderme virulent tout les jours durant l'année bissextile 3622, an de grâce car le soleil irradiait tellement que les survivants du cataclysme d'Aricoss étaient horriblement bronzés et poilus comme des singes de Nouvelle Guinée accouplés avec ceux de Minas Tirith, et même si leurs faces abjectes ressemblaient à Najja et à ceux de Nouvelles Guinée, qui cependant avait une grosse capacité de flegmatisme, couplée à l'intarissable envie d'aphrodisiaque naturel enivrante à souhait, l'assimilation rapide pouvait engendrée une apocalyptique situation dangereuse pour l'humanité de tout les univers délectablement pourris jusqu'à la fin des temps des petits lutins verts de la terre du milieux d'en bas. Plus tard, la vertueuse ADT les extermina jusqu'au dernier. Mais il y en a un qui avait survécu a cause de son immunité naturelle qu'il a hérité de ces lointains ancêtres les limaces visseuse et poisseuse qui venaient embrasser earendil, du haut de son perchoir, toujours aussi fier de ses déficiences insignifiantes comme le faisait si souvent ce plouk de KUSHI ou URDEN le soir avant d'aller au lit pour pleurer toute la nuit sur son petit oreiller tout mou, mais un peut ferme. Arriva alors une fois, ou elendil 2 et earendil ont agis comme des boulets pour ne pas changer de leur habitudes inéchangeables mais cependant, pour une fois ils firent peu de bowling avec leur cerveau tout carré pour ne pas dire vide triangulaire/rectangulaire a cause de la force de gravité longitudinale de la planète ogamienne ou la guerre des px vs ASE faisait rage dans l'univers numéros 24. Mais voilà que le moustique reprenant du service élimina un dangereux inactif en herbe chez qui le moustique a été lui dire bonjours et faire une peu de nettoyage dans ses défenses version diplomate crée par lui même, le plus grand diplomate ADT, qui privilégie la parole après la manière forte déterminé par un cadeau de forme ronde et de puissance de feu capable de détruire une lune ou une sonde qui évite tout les vaisseaux qui sont plus petit qu'elle, c'est à dire les surpuissants satellites de Le Fleau armés de ses petit bouclier qui avait la capacité de se transformer en poisson rouge moches et tous a coup, gugus arriva avec son Spas 12, c'est alors que didil ce mis en colère et l'exposa contre une bouse de vache qui explosa a son tour, pour ensuite lui piquer son bol de nesquick comme le hof contre chocolat qui a fait des chocapic dans son lait pour son petit déj.

Un jour un papillon nommé chris tobal batit des ailes dans l'espoir d'échapper au grand Dark Ken, roi des noob, donc chef ADTQF, alliance qui n'éxiste pas, car il lui avait piqué des grains de blé et une pastèque pourrie (normal ça venait de Dark Ken...). Le jour suivant chris tobal pleura d'allégresse je ne sais pas pourquoi... Surement à cause de tutu qui avait encore hoffer en perdant une Rip comme d'habitude, a cause d'altair qui lui prodigue des conseils.
Le jour suivant le roi Elessar quitta son domaine pour allait voir guyom dans son palais où il cultivait des patates! En chemin il trouva 3 poivrons nommé didil, Didil et tutu : les maitres du monde des noobs-boulets sur internet, il avait très peur de tutu le rippeur/pusheur qui poussait tout le monde dans la merde et après ça sentait mauvais!
3 semaine plus tard, guyom partit en vacances ds un asile, chose fréquente chez lui, pr retrouver ses potes ADT. Il proposa à ses amis d'aller faire un tour, avec quelque bières qu'il avait planqué ds son anorak tout mouillé. Et s'approchant trop près de la falaise, guyom, bourré glissa et tomba dans la mer**, glissa ds celle-ci vers le ciel et retomba ds la lave en fusion. Celle ci était très chaude vu qu'elle était en fusion et le brule au 25éme dégrés, c'est a dire qu'on ne pouvait plus voir que ses os carbonisé. Le lendemain, à l'enterrement, l'odeur puait comme dark ken fris à l'huile de poisson mélangé à un soupçon de gros sels qui piquent...

Un autre jour encore une tempête électromagnétique due a la défaillance des canons de gauss et d'un papillon au cambodge qui avait éternué. Ceci est une petite cause du gros pet qu'avait laché mais qui eu une conséquence désastreuse : cela allait avoir une conséquence galactique: la fin des distributeurs de coca. Après ce terrible incident, earendil prit son cheval et galopa vers un mur ^^ dont il sauta par dessus et se rétalla par terre (hahahaha!).
Mais trouvant un ver de terre, nommé Chris tobal, une nouvelle amitié émergea et, en espérant, que

puissance de feu capable de détruire une lune ou une sonde qui évite tout les vaisseaux qui sont plus petit qu'elle, c'est à dire les surpuissants satellites de Le Fleau armés de ses petit bouclier qui avait la capacité de se transformer en poisson rouge moches et tous a coup, gugus arriva avec son Spas 12, c'est alors que didil ce mis en colère et l'exposa contre une bouse de vache qui explosa a son tour, pour ensuite lui piquer son bol de nesquick comme le hof contre chocolat qui a fait des chocapic dans son lait pour son petit déj.

Un jour un papillon nommé chris tobal batit des ailes dans l'espoir d'échapper au grand Dark Ken, roi des noob, donc chef ADTQF, alliance qui n'éxiste pas, car il lui avait piqué des grains de blé et une pastèque pourrie (normal ça venait de Dark Ken...). Le jour suivant chris tobal pleura d'allégresse je ne sais pas pourquoi... Surement à cause de tutu qui avait encore hoffer en perdant une Rip comme d'habitude, a cause d'altair qui lui prodigue des conseils.
Le jour suivant le roi Elessar quitta son domaine pour allait voir guyom dans son palais où il cultivait des patates! En chemin il trouva 3 poivrons nommé didil, Didil et tutu : les maitres du monde des noobs-boulets sur internet, il avait très peur de tutu le rippeur/pusheur qui poussait tout le monde dans la merde et après ça sentait mauvais!
3 semaine plus tard, guyom partit en vacances ds un asile, chose fréquente chez lui, pr retrouver ses potes ADT. Il proposa à ses amis d'aller faire un tour, avec quelque bières qu'il avait planqué ds son anorak tout mouillé. Et s'approchant trop près de la falaise, guyom, bourré glissa et tomba dans la mer**, glissa ds celle-ci vers le ciel et retomba ds la lave en fusion. Celle ci était très chaude vu qu'elle était en fusion et le brule au 25éme dégrés, c'est a dire qu'on ne pouvait plus voir que ses os carbonisé. Le lendemain, à l'enterrement, l'odeur puait comme dark ken fris à l'huile de poisson mélangé à un soupçon de gros sels qui piquent...

Un autre jour encore une tempête électromagnétique due a la défaillance des canons de gauss et d'un papillon au cambodge qui avait éternué. Ceci est une petite cause du gros pet qu'avait laché mais qui eu une conséquence désastreuse : cela allait avoir une conséquence galactique: la fin des distributeurs de coca. Après ce terrible incident, earendil prit son cheval et galopa vers un mur ^^ dont il sauta par dessus et se rétalla par terre (hahahaha!).
Mais trouvant un ver de terre, nommé Chris tobal, une nouvelle amitié émergea et, en espérant, que tt se passe bien et ya m^m intérêt!

Un jour, est arrivé l'impossible. Ce fut inoubliable et grandiose. Kushi, inspiré par la démence, mangea un champignon de Kushinada et devint paranoïaque tellement qu'il alla aux Macdonald à côté de la station d'essence, cependant, une sardine à l'huile se cachât dans le big mac de GPC qui l'offrit à Aricoss pour qu'il vomisse élégamment dans son assiette ses tripes qu'il a manger au midi avec son kebab avarié, mais par chance pour nous, il refusa de se soigner et se tordis de douleur avec courage jusqu'à la mort. (point final?). Ce fut la fête, même sur sa tombe, quelqu'un pleura de joie et folie jusqu'à en mourir, cette personne était blanico, analgésiquement atteint d'une syncope aigue toutefois très intelligent comme ses pieds sentant la marche forcé qu'il avait subit à son entrainement de laveur de chaussette amateur entrainé par elendil 2 Le Dieu du lavage spécialisé annuel. Mais, l'hyracibilité d'elendil 2 l'entraina à se comporter en laveur biannuel comme son maitre lui avait appris il y a bien des années à nettoyer les pieds de troll, comme ceux de vinceb666 trainant dans l'arrière cour et imitant earendil en rut, cogitant, contre toute attente, à l'irrépressible envie de raider un inactif top 10 du ridicule, pour cela ToNio décida de se désintoxiquer par procuration d'endoderme virulent tout les jours durant l'année bissextile 3622, an de grâce car le soleil irradiait tellement que les survivants du cataclysme d'Aricoss étaient horriblement bronzés et poilus comme des singes de Nouvelle Guinée accouplés avec ceux de Minas Tirith, et même si leurs faces abjectes ressemblaient à Najja et à ceux de Nouvelles Guinée, qui cependant avait une grosse capacité de flegmatisme, couplée à l'intarissable envie d'aphrodisiaque naturel enivrante à souhait, l'assimilation rapide pouvait engendrée une apocalyptique situation dangereuse pour l'humanité de tout les univers délectablement pourris jusqu'à la fin des temps des petits lutins verts de la terre du milieux d'en bas. Plus tard, la vertueuse ADT les extermina jusqu'au dernier. Mais il y en a un qui avait survécu a cause de son immunité naturelle qu'il a hérité de ces lointains ancêtres les limaces visseuse et poisseuse qui venaient embrasser earendil, du haut de son perchoir, toujours aussi fier de ses déficiences insignifiantes comme le faisait si souvent ce plouk de KUSHI ou URDEN le soir avant d'aller au lit pour pleurer toute la nuit sur son petit oreiller tout mou, mais un peut ferme. Arriva alors une fois, ou elendil 2 et earendil ont agis comme des boulets pour ne pas changer de leur habitudes inéchangeables mais cependant, pour une fois ils firent peu de bowling avec leur cerveau tout carré pour ne pas dire vide triangulaire/rectangulaire a cause de la force de gravité longitudinale de la planète ogamienne ou la guerre des px vs ASE faisait rage dans l'univers numéros 24. Mais voilà que le moustique reprenant du service élimina un dangereux inactif en herbe chez qui le moustique a été lui dire bonjours et faire une peu de nettoyage dans ses défenses version diplomate crée par lui même, le plus grand diplomate ADT, qui privilégie la parole après la manière forte déterminé par un cadeau de forme ronde et de puissance de feu capable de détruire une lune ou une sonde qui évite tout les vaisseaux qui sont plus petit qu'elle, c'est à dire les surpuissants satellites de Le Fleau armés de ses petit bouclier qui avait la capacité de se transformer en poisson rouge moches et tous a coup, gugus arriva avec son Spas 12, c'est alors que didil ce mis en colère et l'exposa contre une bouse de vache qui explosa a son tour, pour ensuite lui piquer son bol de nesquick comme le hof contre chocolat qui a fait des chocapic dans son lait pour son petit déj.

Un jour un papillon nommé chris tobal batit des ailes dans l'espoir d'échapper au grand Dark Ken, roi des noob, donc chef ADTQF, alliance qui n'éxiste pas, car il lui avait piqué des grains de blé et une pastèque pourrie (normal ça venait de Dark Ken...). Le jour suivant chris tobal pleura d'allégresse je ne sais pas pourquoi... Surement à cause de tutu qui avait encore hoffer en perdant une Rip comme d'habitude, a cause d'altair qui lui prodigue des conseils.
Le jour suivant le roi Elessar quitta son domaine pour allait voir guyom dans son palais où il cultivait des patates! En chemin il trouva 3 poivrons nommé didil, Didil et tutu : les maitres du monde des noobs-boulets sur internet, il avait très peur de tutu le rippeur/pusheur qui poussait tout le monde dans la merde et après ça sentait mauvais!
3 semaine plus tard, guyom partit en vacances ds un asile, chose fréquente chez lui, pr retrouver ses potes ADT. Il proposa à ses amis d'aller faire un tour, avec quelque bières qu'il avait planqué ds son anorak tout mouillé. Et s'approchant trop près de la falaise, guyom, bourré glissa et tomba dans la mer**, glissa ds celle-ci vers le ciel et retomba ds la lave en fusion. Celle ci était très chaude vu qu'elle était en fusion et le brule au 25éme dégrés, c'est a dire qu'on ne pouvait plus voir que ses os carbonisé. Le lendemain, à l'enterrement, l'odeur puait comme dark ken fris à l'huile de poisson mélangé à un soupçon de gros sels qui piquent...

Un autre jour encore une tempête électromagnétique due a la défaillance des canons de gauss et d'un papillon au cambodge qui avait éternué. Ceci est une petite cause du gros pet qu'avait laché mais qui eu une conséquence désastreuse : cela allait avoir une conséquence galactique: la fin des distributeurs de coca. Après ce terrible incident, earendil prit son cheval et galopa vers un mur ^^ dont il sauta par dessus et se rétalla par terre (hahahaha!).
Mais trouvant un ver de terre, nommé Chris tobal, une nouvelle amitié émergea et, en espérant, que tt se passe bien et ya m^m intérêt! Puis


t'avais supprimé une partie

Un jour, est arrivé l'impossible. Ce fut inoubliable et grandiose. Kushi, inspiré par la démence, mangea un champignon de Kushinada et devint paranoïaque tellement qu'il alla aux Macdonald à côté de la station d'essence, cependant, une sardine à l'huile se cachât dans le big mac de GPC qui l'offrit à Aricoss pour qu'il vomisse élégamment dans son assiette ses tripes qu'il a manger au midi avec son kebab avarié, mais par chance pour nous, il refusa de se soigner et se tordis de douleur avec courage jusqu'à la mort. (point final?). Ce fut la fête, même sur sa tombe, quelqu'un pleura de joie et folie jusqu'à en mourir, cette personne était blanico, analgésiquement atteint d'une syncope aigue toutefois très intelligent comme ses pieds sentant la marche forcé qu'il avait subit à son entrainement de laveur de chaussette amateur entrainé par elendil 2 Le Dieu du lavage spécialisé annuel. Mais, l'hyracibilité d'elendil 2 l'entraina à se comporter en laveur biannuel comme son maitre lui avait appris il y a bien des années à nettoyer les pieds de troll, comme ceux de vinceb666 trainant dans l'arrière cour et imitant earendil en rut, cogitant, contre toute attente, à l'irrépressible envie de raider un inactif top 10 du ridicule, pour cela ToNio décida de se désintoxiquer par procuration d'endoderme virulent tout les jours durant l'année bissextile 3622, an de grâce car le soleil irradiait tellement que les survivants du cataclysme d'Aricoss étaient horriblement bronzés et poilus comme des singes de Nouvelle Guinée accouplés avec ceux de Minas Tirith, et même si leurs faces abjectes ressemblaient à Najja et à ceux de Nouvelles Guinée, qui cependant avait une grosse capacité de flegmatisme, couplée à l'intarissable envie d'aphrodisiaque naturel enivrante à souhait, l'assimilation rapide pouvait engendrée une apocalyptique situation dangereuse pour l'humanité de tout les univers délectablement pourris jusqu'à la fin des temps des petits lutins verts de la terre du milieux d'en bas. Plus tard, la vertueuse ADT les extermina jusqu'au dernier. Mais il y en a un qui avait survécu a cause de son immunité naturelle qu'il a hérité de ces lointains ancêtres les limaces visseuse et poisseuse qui venaient embrasser earendil, du haut de son perchoir, toujours aussi fier de ses déficiences insignifiantes comme le faisait si souvent ce plouk de KUSHI ou URDEN le soir avant d'aller au lit pour pleurer toute la nuit sur son petit oreiller tout mou, mais un peut ferme. Arriva alors une fois, ou elendil 2 et earendil ont agis comme des boulets pour ne pas changer de leur habitudes inéchangeables mais cependant, pour une fois ils firent peu de bowling avec leur cerveau tout carré pour ne pas dire vide triangulaire/rectangulaire a cause de la force de gravité longitudinale de la planète ogamienne ou la guerre des px vs ASE faisait rage dans l'univers numéros 24. Mais voilà que le moustique reprenant du service élimina un dangereux inactif en herbe chez qui le moustique a été lui dire bonjours et faire une peu de nettoyage dans ses défenses version diplomate crée par lui même, le plus grand diplomate ADT, qui privilégie la parole après la manière forte déterminé par un cadeau de forme ronde et de puissance de feu capable de détruire une lune ou une sonde qui évite tout les vaisseaux qui sont plus petit qu'elle, c'est à dire les surpuissants satellites de Le Fleau armés de ses petit bouclier qui avait la capacité de se transformer en poisson rouge moches et tous a coup, gugus arriva avec son Spas 12, c'est alors que didil ce mis en colère et l'exposa contre une bouse de vache qui explosa a son tour, pour ensuite lui piquer son bol de nesquick comme le hof contre chocolat qui a fait des chocapic dans son lait pour son petit déj.

Un jour un papillon nommé chris tobal batit des ailes dans l'espoir d'échapper au grand Dark Ken, roi des noob, donc chef ADTQF, alliance qui n'éxiste pas, car il lui avait piqué des grains de blé et une pastèque pourrie (normal ça venait de Dark Ken...). Le jour suivant chris tobal pleura d'allégresse je ne sais pas pourquoi... Surement à cause de tutu qui avait encore hoffer en perdant une Rip comme d'habitude, a cause d'altair qui lui prodigue des conseils.
Le jour suivant le roi Elessar quitta son domaine pour allait voir guyom dans son palais où il cultivait des patates! En chemin il trouva 3 poivrons nommé didil, Didil et tutu : les maitres du monde des noobs-boulets sur internet, il avait très peur de tutu le rippeur/pusheur qui poussait tout le monde dans la merde et après ça sentait mauvais!
3 semaine plus tard, guyom partit en vacances ds un asile, chose fréquente chez lui, pr retrouver ses potes ADT. Il proposa à ses amis d'aller faire un tour, avec quelque bières qu'il avait planqué ds son anorak tout mouillé. Et s'approchant trop près de la falaise, guyom, bourré glissa et tomba dans la mer**, glissa ds celle-ci vers le ciel et retomba ds la lave en fusion. Celle ci était très chaude vu qu'elle était en fusion et le brule au 25éme dégrés, c'est a dire qu'on ne pouvait plus voir que ses os carbonisé. Le lendemain, à l'enterrement, l'odeur puait comme dark ken fris à l'huile de poisson mélangé à un soupçon de gros sels qui piquent...

Un autre jour encore une tempête électromagnétique due a la défaillance des canons de gauss et d'un papillon au cambodge qui avait éternué. Ceci est une petite cause du gros pet qu'avait laché mais qui eu une conséquence désastreuse : cela allait avoir une conséquence galactique: la fin des distributeurs de coca. Après ce terrible incident, earendil prit son cheval et galopa vers un mur ^^ dont il sauta par dessus et se rétalla par terre (hahahaha!).
Mais trouvant un ver de terre, nommé Chris tobal, une nouvelle amitié émergea et, en espérant, que tt se passe bien et ya m^m intérêt! Puis, après ttes ces péripéties,



j'avais supprimé quoi????

Un jour, est arrivé l'impossible. Ce fut inoubliable et grandiose. Kushi, inspiré par la démence, mangea un champignon de Kushinada et devint paranoïaque tellement qu'il alla aux Macdonald à côté de la station d'essence, cependant, une sardine à l'huile se cachât dans le big mac de GPC qui l'offrit à Aricoss pour qu'il vomisse élégamment dans son assiette ses tripes qu'il a manger au midi avec son kebab avarié, mais par chance pour nous, il refusa de se soigner et se tordis de douleur avec courage jusqu'à la mort. (point final?). Ce fut la fête, même sur sa tombe, quelqu'un pleura de joie et folie jusqu'à en mourir, cette personne était blanico, analgésiquement atteint d'une syncope aigue toutefois très intelligent comme ses pieds sentant la marche forcé qu'il avait subit à son entrainement de laveur de chaussette amateur entrainé par elendil 2 Le Dieu du lavage spécialisé annuel. Mais, l'hyracibilité d'elendil 2 l'entraina à se comporter en laveur biannuel comme son maitre lui avait appris il y a bien des années à nettoyer les pieds de troll, comme ceux de vinceb666 trainant dans l'arrière cour et imitant earendil en rut, cogitant, contre toute attente, à l'irrépressible envie de raider un inactif top 10 du ridicule, pour cela ToNio décida de se désintoxiquer par procuration d'endoderme virulent tout les jours durant l'année bissextile 3622, an de grâce car le soleil irradiait tellement que les survivants du cataclysme d'Aricoss étaient horriblement bronzés et poilus comme des singes de Nouvelle Guinée accouplés avec ceux de Minas Tirith, et même si leurs faces abjectes ressemblaient à Najja et à ceux de Nouvelles Guinée, qui cependant avait une grosse capacité de flegmatisme, couplée à l'intarissable envie d'aphrodisiaque naturel enivrante à souhait, l'assimilation rapide pouvait engendrée une apocalyptique situation dangereuse pour l'humanité de tout les univers délectablement pourris jusqu'à la fin des temps des petits lutins verts de la terre du milieux d'en bas. Plus tard, la vertueuse ADT les extermina jusqu'au dernier. Mais il y en a un qui avait survécu a cause de son immunité naturelle qu'il a hérité de ces lointains ancêtres les limaces visseuse et poisseuse qui venaient embrasser earendil, du haut de son perchoir, toujours aussi fier de ses déficiences insignifiantes comme le faisait si souvent ce plouk de KUSHI ou URDEN le soir avant d'aller au lit pour pleurer toute la nuit sur son petit oreiller tout mou, mais un peut ferme. Arriva alors une fois, ou elendil 2 et earendil ont agis comme des boulets pour ne pas changer de leur habitudes inéchangeables mais cependant, pour une fois ils firent peu de bowling avec leur cerveau tout carré pour ne pas dire vide triangulaire/rectangulaire a cause de la force de gravité longitudinale de la planète ogamienne ou la guerre des px vs ASE faisait rage dans l'univers numéros 24. Mais voilà que le moustique reprenant du service élimina un dangereux inactif en herbe chez qui le moustique a été lui dire bonjours et faire une peu de nettoyage dans ses défenses version diplomate crée par lui même, le plus grand diplomate ADT, qui privilégie la parole après la manière forte déterminé par un cadeau de forme ronde et de puissance de feu capable de détruire une lune ou une sonde qui évite tout les vaisseaux qui sont plus petit qu'elle, c'est à dire les surpuissants satellites de Le Fleau armés de ses petit bouclier qui avait la capacité de se transformer en poisson rouge moches et tous a coup, gugus arriva avec son Spas 12, c'est alors que didil ce mis en colère et l'exposa contre une bouse de vache qui explosa a son tour, pour ensuite lui piquer son bol de nesquick comme le hof contre chocolat qui a fait des chocapic dans son lait pour son petit déj.

Un jour un papillon nommé chris tobal batit des ailes dans l'espoir d'échapper au grand Dark Ken, roi des noob, donc chef ADTQF, alliance qui n'éxiste pas, car il lui avait piqué des grains de blé et une pastèque pourrie (normal ça venait de Dark Ken...). Le jour suivant chris tobal pleura d'allégresse je ne sais pas pourquoi... Surement à cause de tutu qui avait encore hoffer en perdant une Rip comme d'habitude, a cause d'altair qui lui prodigue des conseils.
Le jour suivant le roi Elessar quitta son domaine pour allait voir guyom dans son palais où il cultivait des patates! En chemin il trouva 3 poivrons nommé didil, Didil et tutu : les maitres du monde des noobs-boulets sur internet, il avait très peur de tutu le rippeur/pusheur qui poussait tout le monde dans la merde et après ça sentait mauvais!
3 semaine plus tard, guyom partit en vacances ds un asile, chose fréquente chez lui, pr retrouver ses potes ADT. Il proposa à ses amis d'aller faire un tour, avec quelque bières qu'il avait planqué ds son anorak tout mouillé. Et s'approchant trop près de la falaise, guyom, bourré glissa et tomba dans la mer**, glissa ds celle-ci vers le ciel et retomba ds la lave en fusion. Celle ci était très chaude vu qu'elle était en fusion et le brule au 25éme dégrés, c'est a dire qu'on ne pouvait plus voir que ses os carbonisé. Le lendemain, à l'enterrement, l'odeur puait comme dark ken fris à l'huile de poisson mélangé à un soupçon de gros sels qui piquent...

Un autre jour encore une tempête électromagnétique due a la défaillance des canons de gauss et d'un papillon au cambodge qui avait éternué. Ceci est une petite cause du gros pet qu'avait laché mais qui eu une conséquence désastreuse : cela allait avoir une conséquence galactique: la fin des distributeurs de coca. Après ce terrible incident, earendil prit son cheval et galopa vers un mur ^^ dont il sauta par dessus et se rétalla par terre (hahahaha!).
Mais trouvant un ver de terre, nommé Chris tobal, une nouvelle amitié émergea et, en espérant, que tt se passe bien et ya m^m intérêt! Puis, après ttes ces péripéties, ils partirent



ba je sais plus, reagarde